Petite blague pour les copains

Une femme en train de faire ses courses achète les produits suivants:
1 savon, 1 brosse à dents, 1 tube de dentifrice, 1 baguette
1 litre de lait, 1 pomme
1 banane, 1 orange
1 pêche, 1 tomate
1 laitue, 1 choux
1 barre muesli, 1 tartelette
1 dîner micro-ondes, 1 pizza surgelée.
Le caissier la regarde, sourit, et lui dit:
- Seule, hein?
La nana sourit timidement et répond, émue:
- oui...comment avez vous deviné ?
Le gars répond
- Parce que vous êtes moche !

oh merde pas gentil le mec

Vous avez tous joués à Tarzan !

La sexualité expliquée à Tarzan

A cause de «l'innocence» de Tarzan qui a vécu seul pendant si longtemps, Jane doit lui donner des cours pour lui expliquer la sexualité :
- Regarde, tarzan, ce que tu as là entre tes jambes, c'est comme ton linge sale et ce que j'ai entre mes jambes, c'est comme une machine à laver...
Et donc tu dois mettre ton linge sale dans ma machine à laver et bien essorer avant de le retirer.
Les 5 nuits suivantes, Tarzan lava son linge sans s'arrêter, et lorsque Jane enfin put respirer, elle lui dit :
- Écoute, Tarzan, tu ne peux pas faire autant de lessives à la suite, ça n'est pas bon pour le linge ni pour la machine; tu devras attendre 2 ou 3 jours pour recommencer à laver ton linge.
En entendant cela, Tarzan fut très déçu.
Après un mois sans lessive, Jane dit à Tarzan :
- Tarzan, qu'est-ce qu'il t'arrive ? Pourquoi depuis un mois tu ne mets plus ton linge dans ma machine.
Alors Tarzan lui répondit :

Tarzan avoir appris à laver à la main !!!

Houa Ho !!!!!!

Frottement coquin dans le métro

Dans le métro, les gens sont serrés les uns contre les autres, et une jeune fille fait remarquer à un jeune homme, qui se presse un peu trop contre elle, qu'elle ressent une dureté.
- Vous pourriez avoir de la tenue !
L'homme répond qu'il a reçu sa paye en rouleau de pièces. Une station plus tard, encore plus de monde, et le gars est encore plus collé à la fille qui déclare :
-
Je constate que vous avez été augmenté depuis tout à l'heure!

Ça doit être au heures de pointe !!

sacha67 a écrit: :courir: :courir: :courir:

RE

Moralité attention Mme ou Melle si vous circulez dans le
métro les jours de paye c'est tout bon ,ou tout rien !!!!


@+

Une blonde arrive à se faire offrir une Porsche 911. Elle va l'essayer, et comme elle a oublié de faire le plein, bien sûr elle tombe en panne.
Elle ne comprend rien à la mécanique, mais de confiance elle va à l'avant, lève le capot et… ne voit rien. Elle attend, capot en l'air, le miracle, et le miracle se produit : une autre Porsche 911 s'arrête, et en descend une autre blonde… - Que vous arrive-t-il ?
- C'est pas croyable : Je viens de perdre mon moteur, regardez dans mon capot !
- Vous avez de la chance, on va pouvoir s'arranger. Regardez dans le coffre arrière de ma voiture : mon copain est prévoyant, il m'en a mis un de rechange.

trop bon, ah les blondes

Excellent

ced-46 a écrit:Excellent

RE


Ce qui formidable cette blague à traversé toutes les époques , de mon temps
c'était avec la 4ch Renault après la Dauphine, la Cocc.. etc..!!!

@+

Totocamboui2 a écrit:Un type rentre du travail:

-Chérie fais tes valises, j'ai gagné au loto
-Tu m'amènes en voyage? dit-elle,
-non, TU TE CASSES!!!!!!!!!!!!

c bon ca

La petite amie, la fiancée et l'épouse


La différence entre : Avoir un petit ami, être fiancée ou être mariée !
En sirotant son verre, une fille de 30 ans dit : "Vendredi passé, après le travail, je suis allée au bureau de mon petit ami, ne portant qu'un manteau en cuir. Quand toutes les autres personnes furent parties, j'ai laissé tomber mon manteau et tout ce que j'avais en dessous était un corsage en cuir, des bas de nylon noirs et des talons hauts. Mon homme était tellement excité que nous avons fait l'amour passionnément sur son bureau."
La femme fiancée rit nerveusement et dit : "Presque la même histoire que moi ! Quand mon fiancé est revenu à la maison vendredi passé, il m'a trouvée portant un masque noir, un corsage en cuir, des bas de nylon noirs et des talons hauts. Il était tellement excité que non seulement nous avons fait l'amour toute la nuit, mais il veut maintenant avancer la date du mariage !"
La femme mariée repose son verre sur le comptoir et dit "J'ai tout planifié. J'ai pris des arrangements pour que les enfants restent chez ma mère. J' ai pris un long bain parfumé d'huile et puis j'ai mis mon meilleur parfum. J'ai glissé dans un corsage en cuir serré, des jarretières avec les bas noirs et les talons hauts. J' ai terminé le tout avec un masque noir.

Quand mon mari est revenu à la maison de son travail, il est allé se prendre une bière dans le frigo, a ramassé la télécommande de la télé, m'a regardée, puis s'est assis sur le divan et m'a dit : "Hé ! Batman, qu'est ce qu'on mange ?"

Je crois que ce "monsieur était vraiment accroc de la télé

Les trois nonnes et la blonde pulpeuse

Trois nonnes font de l'auto-stop.


Apparaît au loin une jolie blonde pulpeuse, à bord d'une magnifique voiture rouge flamboyante.
Elle s'arrête et prend les trois nonnes sur le bord de la route.
Les trois jeunes femmes épatées aperçoivent une bague au doigt de la blonde et demandent :
- Comment avez vous eu ça ?
Elle leur répond :
- Cette bague ? J'ai dû coucher avec un homme une nuit.
Les nonnes éblouies continuent leurs questions :
- Et ce manteau en fourrure ?
- +a ? Deux nuits d'amour.
Toutes intriguées elles demandent alors, perplexes :
- Et cette magnifique Porsche, comment l'avez vous eue ?
- En cinq nuits d'amour.
Les nonnes :
- Eh ben, il nous a bien eues le curé et ses biscuits.


Sacré Curé !!!

Un soir, après bientôt 25 ans de mariage,
un couple est au lit quand
la femme sent que son mari
commence à la caresser
comme il ne l'avait plus fait
depuis bien longtemps.

Il commence par lui caresser
les cheveux, puis descend
le long du dos jusqu'au
creux des reins.
Il lui caresse les épaules,
puis le cou, puis les seins et
s'arrêta pile sur son bas-ventre.

Il entreprend alors de placer
sa main sur l'intérieur de
son bras gauche,
effleure encore une fois son sein,
sa hanche puis parcourt sa fesse
et sa jambe gauche
jusqu'au mollet.
Puis il remonte à l'intérieur
de la cuisse et s'arrête
tout en haut de sa jambe.
Il fait la même chose
de l'autre côté
et s'arrête soudainement,
se tourne sur le côté
et allume la télé sans dire un mot.
Comme toutes ces caresses lui avaient fait pas mal d'effet, elle lui demande amoureusement :
"Chéri, c'était merveilleux,
pourquoi t'es-tu arrêté ?"
Il marmonne :
"J'ai retrouvé la télécommande".

Genial

Et bien maintenant la Télécommande vas être classée comme jouet sexuel !

BMW PASSION a écrit:
Genial

Et bien maintenant la Télécommande vas être classée comme jouet sexuel !

Prochain coup, elle se la mettra ailleurs
ça rejoint ce que tu dis cependant:

Je crois que ce "monsieur était vraiment accroc de la télé

C'est un supporter de l'équipe de France qui regarde un match de foot a la télé dans un bar.
Son chien est assis à ses côtés et regarde aussi le match quand, enfin, la France marque un but ! Le chien se met à japper et à courir dans tous les sens !
Le voisin demande au propriétaire du chien :
- Qu'est ce qui lui arrive à votre chien ?
- Il est supporter de l'équipe de France, il est content.
- Ben dites donc, juste pour un but ?! Et que fait-il quand la France gagne un match ?
- Ah ça, je sais pas ! Je ne l'ai que depuis 2 ans...

une petite un peu nul qui me fait rire quand meme

Tu prends un fruit exotique, genre kiwi, et une vache. Tu prends les deux, ça fait la vache kiwi...

RV70 a écrit:une petite un peu nul qui me fait rire quand meme

Tu prends un fruit exotique, genre kiwi, et une vache. Tu prends les deux, ça fait la vache kiwi...

moi j'adore

Un gars entre dans un supermarché et demande à la caissière : - " Où sont les tampax, SVP ? "
La caissière lui dit :
- " 3ème rangée à gauche. "
Le même gars repasse 15 minutes plus tard devant la même caissière, avec 3 kilos de ouate et 2 mètres de cordelette.
La caissière éclate de rire et lui dit :
- " Je ne pense pas que ce soit ce que votre femme voulait !...
Le gars lui répond alors :
- " La semaine passée, je lui ai demandé de me rapporter des cigarettes et elle est revenue avec un paquet de tabac et des feuillets de papier ! ! Alors ses tampax, elle va se les rouler !!! "

Totocamboui2 a écrit:Un gars entre dans un supermarché et demande à la caissière : - " Où sont les tampax, SVP ? "
La caissière lui dit :
- " 3ème rangée à gauche. "
Le même gars repasse 15 minutes plus tard devant la même caissière, avec 3 kilos de ouate et 2 mètres de cordelette.
La caissière éclate de rire et lui dit :
- " Je ne pense pas que ce soit ce que votre femme voulait !...
Le gars lui répond alors :
- " La semaine passée, je lui ai demandé de me rapporter des cigarettes et elle est revenue avec un paquet de tabac et des feuillets de papier ! ! Alors ses tampax, elle va se les rouler !!! "

Pas mal !

Salut à tous !

Deux mec décident dallez faire un parcourt de Golf : 18 trous ,dans un club
de la région , et comme ce sont deux bons copains et joyeux lurons ils déconnent
en même temps qu'ils jouent , à tel point que au bout d'un moment l'un dis à l'autre
au fait à quel trou sommes nous ???

Et comme il y en un des deux qui est plus "culotté que l'autre , il dis tu sais quoi tu vois
la belle "Blonde" devant nous, je vais allez lui demandé ,pardon Mlle pouvais vous nous
dire à quel trous sommes nous ,et la Blonde en souriant lui répond monsieur vous êtes au 13ème,
merci bien et il rejoint son copain et voila les deux joyeux lurons qui rejouent de plus belle ,et ça
déconne encore ,celles qu'ils ont sautées ,pas sautée etc etc ..,et tout d'un coup à l'approche
du "green" un des deux dis "merde" ont est à quel trous ?

Et le même qui est allez demander à la Blonde ,dis bon je suis bon pour allez lui redemandez, il
arrive excuser moi Mlle je suis confus de vous redemander la même chose, et la Blonde toute souriante
lui dis monsieur vous êtes au 17ème ; merci beaucoup il retourne avec son copain et termine la partie!

Et ils ce dirige tranquillement vers le 19ème trous, qui comme tout Golfeur le sais est le Bar, ils commandent
chacun une Bière ,et puis le plus dragueur des deux , dis tu a vu la blonde,elle est au bar en train de siroter un
jus de fruit , et il dis à l'autre je vais essayer de la draguer ,il s'approche et engage la conversation ,et à
un moment il lui demande au fait que faite vous dans la vie , et la fille ce met à rire et dis Ha si je vous le dis
ça vas vous faire rire , puis comme elle ce fait un prier ,allez dites le moi et la fille lui répond et bien je suis
représentante "chez Tampax" , et la le mec de répondre et bien moi "

je suis Vrp chez Lotus "et merde je suis encore un tous derrière" !!

pourquoi les hommes appellent-ils leur femme ma poule ?
Réponse :

Spoiler:

Totocamboui2 a écrit:pourquoi les hommes appellent-ils leur femme ma poule ?
Réponse :

Spoiler:

Elle est bonne