Re: Petite blague pour les copains

Mer 12 Jan 2011, 14:19

Infidélité de couple

Un comptable de 54 ans laissa à sa femme cette lettre un vendredi soir :
Chère femme, j'ai 54 ans et, au moment où tu recevras cette lettre, je serai au Grand Hôtel avec ma jeune et jolie secrétaire de 18 ans.
Quand il arriva à l'hôtel, une lettre l'attendait :
Cher mari, moi aussi j'ai 54 ans, et au moment où tu recevras cette lettre, je serai à l'hôtel Beauséjour avec un jeune et viril G.O. de 18 ans.
En tant que comptable, tu n'es pas sans ignorer que 18 entre mieux dans 54 que 54 dans 18 !! non ?

Sans commentaires Petite blague pour les copains - Page 8 192

Petite blague pour les copains - Page 8 192

Jeu 13 Jan 2011, 23:44

C'est une femme qui rentre dans un sex-shop. Elle va au rayon des gods. Elle les regarde tous, il y en a des bleus, des rouges, des long, des pointus,des bossus, des piquants ... En suite il y a un vendeur qui arrive pour lui demander son choix. Elle lui dit:
- Ils sont tous beaux mais mon choix se porte sur le rouge, là derrière !
Le vendeur lui répond :
- MAis Madame ! C'est impossible ... C'est l'extincteur !!!

Ven 14 Jan 2011, 20:10

Marcel arrive chez lui complètement bourré. Il se faufile dans son lit près de sa femme et tombe ivre mort.
Il se réveille aux Portes du Paradis devant St-Pierre qui lui dit :
"Marcel, tu es mort dans ton sommeil. "
Marcel complètement abasourdi lui répond :
"J’suis mort ? J’veux pas être mort ! J’aime trop la vie ! J’veux retourner sur terre ! "
St-Pierre dit:
" D'accord, mais la seule manière que tu as d’y retourner, c’est sous la forme d’une poule. "
Marcel répond :
" Bon, du moment que c’est dans une ferme près de ma maison, je suis d’accord. "
Aussitôt dit aussitôt fait, Marcel se retrouve couvert de plumes et grattant le sol en picorant.
Un coq s’approche de lui :
" Alors c’est toi la nouvelle poule? Comment s’est passée ta première journée? " " Pas mal, dit Marcel la poule, mais j’ai un truc bizarre dans mon ventre comme si j’allais exploser. " " Tu ovules, explique le coq, ne me dis pas que t’as jamais pondu d’œufs? Relaxe, laisse-toi aller, tout cela est normal. " Marcel écoute les conseils du coq, et un moment plus tard : voilà l'œuf ! Ce qui remplit Marcel d’émotion, lui qui n'avait jamais connu la maternité.
Aussitôt il pond un deuxième œuf, et éprouve une joie sensationnelle. Comme il se prépare à pondre un troisième œuf, il a ressenti une grande claque derrière la tête, et entend sa femme hurler!!!
" Réveille toi connard, t’es en train de chier dans le lit ! "

Petite blague pour les copains - Page 8 Excellen

Petite blague pour les copains - Page 8 Excellen

Ven 14 Jan 2011, 20:46

Totocamboui2 a écrit:Marcel arrive chez lui complètement bourré. Il se faufile dans son lit près de sa femme et tombe ivre mort.
Il se réveille aux Portes du Paradis devant St-Pierre qui lui dit :
"Marcel, tu es mort dans ton sommeil. "
Marcel complètement abasourdi lui répond :
"J’suis mort ? J’veux pas être mort ! J’aime trop la vie ! J’veux retourner sur terre ! "
St-Pierre dit:
" D'accord, mais la seule manière que tu as d’y retourner, c’est sous la forme d’une poule. "
Marcel répond :
" Bon, du moment que c’est dans une ferme près de ma maison, je suis d’accord. "
Aussitôt dit aussitôt fait, Marcel se retrouve couvert de plumes et grattant le sol en picorant.
Un coq s’approche de lui :
" Alors c’est toi la nouvelle poule? Comment s’est passée ta première journée? " " Pas mal, dit Marcel la poule, mais j’ai un truc bizarre dans mon ventre comme si j’allais exploser. " " Tu ovules, explique le coq, ne me dis pas que t’as jamais pondu d’œufs? Relaxe, laisse-toi aller, tout cela est normal. " Marcel écoute les conseils du coq, et un moment plus tard : voilà l'œuf ! Ce qui remplit Marcel d’émotion, lui qui n'avait jamais connu la maternité.
Aussitôt il pond un deuxième œuf, et éprouve une joie sensationnelle. Comme il se prépare à pondre un troisième œuf, il a ressenti une grande claque derrière la tête, et entend sa femme hurler!!!
" Réveille toi connard, t’es en train de chier dans le lit ! "

C'est marrant mais il y a toujours un Marcel !!
Petite blague pour les copains - Page 8 Emotlol2

PS : Mr Tingaud ,et tes "voisins Agenais " hier soir ont leur avait
préparé une "bonne soupe" mais ils ne l'on pas digéré !!!!

Ven 14 Jan 2011, 22:32

BMW PASSION a écrit:

C'est marrant mais il y a toujours un Marcel !!

PS : Mr Tingaud ,et tes "voisins Agenais " hier soir ont leur avait
préparé une "bonne soupe" mais ils ne l'on pas digéré !!!!

Petite blague pour les copains - Page 8 N56_1138

vous êtes dans une bonne passe, pourvu que ça dure, moi tant que vous gagnez pas contre nous, ça me va Petite blague pour les copains - Page 8 Lol4

Jeu 20 Jan 2011, 13:39

Problème de tuyauterie

Toto (5 ans) et Lili (3 ans) prennent leur bain ensemble sous la haute surveillance de leur mère...
Lili regarde le bas-ventre de Toto, regarde le sien et s'étonne:
- Dis maman qu'est-ce qu'il a entre les jambes Toto ?
- C'est un petit robinet pour faire pipi.
- Ah bon ? Mais moi je n'en ai pas ??
- C'est normal, toi tu es une fille, tu as une fontaine pour faire pipi, c'est normal tu sais...
- Ah bon ben et toi , maman ?
- Moi aussi je suis une fille donc j'ai une fontaine.
- Ah bon, ben et papa il a un robinet lui ?
- Mais oui ma chérie, papa c'est un garçon, donc il a un robinet.
Et Toto , qui n'avait rien dit jusque là , de dire :
-
Ouais papa il a un robinet, même que l'autre jour il devait être bouché : j'ai vu la bonne qui soufflait dedans...

Jeu 20 Jan 2011, 15:00

Lun 24 Jan 2011, 21:00

C'est une petite fille qui rentre de l'école.

- Et petite! Si tu veut 1 euro va chercher notre ballon percher sur le toit! Dis 1 groupe de jeunes.

La petite monta sur l'échelle, reçu son argent et rentra chez elle.

- Maman une bande de garçons m'a donner 1 euro pour que j'aille chercher leurs ballon sur le toit!

- Ne refait plus jamais ça, ce sont des pervers qui voulais voir ta culotte!

Le lendemain, même scenario. En rentrant chez elle la petite fille dit à sa maman:

- Maman maman! Cette fois ci il m'ont donné deux euros pour que j'aille chercher leurs ballon!

- Je n'est pas était assez clair hier? ! Tous qu'il veulent c'est voir tes petites culottes!

- Mais maman voyons, je ne suis pas bête! Ma culotte, je l'ai enlevé!

Lun 24 Jan 2011, 23:45

Mar 25 Jan 2011, 09:03

Le pilote et l'hôtesse de l'air

Dans un avion, le commandant de bord branche le micro et annonce aux passagers : "Mesdames et messieurs, nous avons atteint notre altitude de croisière qui est de 12000 m d'altitude. La température extérieure est de -60 degrés, et notre vitesse est de Mach1"

Puis, malencontreusement, il oublie de déconnecter le micro, et dit au copilote : "Continue tout seul à piloter l'engin. Moi, je vais aller pisser un coup, et après je vais me sauter la petite hôtesse qui vient d'arriver dans notre compagnie..."

Rouge de confusion, l'hôtesse ayant entendu le commandant depuis la cabine du fond, remonte le couloir de l'avion pour aller avertir le commandant de la grosse bourde. Puis, en plein milieu de la carlingue, une vieille dame arrête notre hôtesse et lui dit : "Doucement, vous avez le temps ma petite, il a dit qu'il allait d'abord aux toilettes !"

Ben le commandant comme toujours ,maîtrisait le situation !!

Mer 26 Jan 2011, 00:20

Mer 26 Jan 2011, 00:25

Monsieur PTT (petit travail tranquille) et Madame RATP (Reste Assis T'es Payé) on un fils comment se nomme t-il ?

Réponse : E.D.F (Enfant de Faineant)

Mer 26 Jan 2011, 14:41

Question existentielle sur le plaisir !

Un homme et une femme qui ont bu se posent
des questions existentielles comme celle-ci :
'Qui, de l'homme ou de la femme, prend le plus de plaisir pendant l'acte sexuel ?'
L'homme dit:
- Ce sont les hommes qui prennent le plus de plaisir ! Sinon pourquoi penses-tu qu'ils aient toujours envie de faire l'amour ?
La femme répond:
- Ça ne prouve rien du tout. Réfléchis deux secondes à ça : Quand ton oreille te gratte et que tu utilises ton petit doigt, qui se sent mieux après ? Ton petit doigt ou bien ton oreille ?

On peu dire que cette dame sait de quoi elle parle !

Mer 26 Jan 2011, 17:17

Mer 26 Jan 2011, 17:19

Deux femmes discutent dans le living room, une d'elle est blonde. l'autre voit son mari arrivé par la fenêtre et soupire à son amie:
- Oh non ! Mon mari rentre avec des fleurs!
- Et bien ! Il est romantique!
- Nan, quand il rentre avec des fleurs, je suis bonne à écarter les cuisses !
- Mais...tu..tu n'as pas de vase?

Mer 26 Jan 2011, 18:09

karnager01 a écrit:Deux femmes discutent dans le living room, une d'elle est blonde. l'autre voit son mari arrivé par la fenêtre et soupire à son amie:
- Oh non ! Mon mari rentre avec des fleurs!
- Et bien ! Il est romantique!
- Nan, quand il rentre avec des fleurs, je suis bonne à écarter les cuisses !
- Mais...tu..tu n'as pas de vase?

Salut !

Elle est bonne !!

Petite blague pour les copains - Page 8 Emotlol2

Mer 26 Jan 2011, 23:31

Jeu 27 Jan 2011, 19:36

Une dame va renouveler son passeport.
Le fonctionnaire lui demande :
- Combien d'enfants avez vous ?
- 10
- Et leur prénoms Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard Et Bernard.
- Ils s'appellent tous Bernard ??? Et , comment vous faites pour les
appeler quand ils jouent tous dehors, par exemple ?
- Très simple, je crie Bernard et ils rentrent tous.
- Et si vous voulez qu'ils passent à table ?
- Pareil. Je crie Bernard et tous se mettent à table.
- Mais ,et si vous voulez parler particulièrement avec l'un d'entre
eux, Comment vous faites ?
- Ah ! dans ce cas là je l'appelle par son nom de famille...

Jeu 27 Jan 2011, 19:52

karnager01 a écrit:Une dame va renouveler son passeport.
Le fonctionnaire lui demande :
- Combien d'enfants avez vous ?
- 10
- Et leur prénoms Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard Et Bernard.
- Ils s'appellent tous Bernard ??? Et , comment vous faites pour les
appeler quand ils jouent tous dehors, par exemple ?
- Très simple, je crie Bernard et ils rentrent tous.
- Et si vous voulez qu'ils passent à table ?
- Pareil. Je crie Bernard et tous se mettent à table.
- Mais ,et si vous voulez parler particulièrement avec l'un d'entre
eux, Comment vous faites ?
- Ah ! dans ce cas là je l'appelle par son nom de famille...

Ah la saaaaaaaaaa..................crée bonne femme!! Petite blague pour les copains - Page 8 Excliobo

Jeu 27 Jan 2011, 23:46

Un homme se trouvait dans le coma depuis un certain temps.
Son épouse était à son chevet jour et nuit.
Un jour, l'homme se reveilla. Il fit signe à son épouse de s'approcher, et lui chuchota :
- Durant tous ces malheurs tu étais à mes côtés :
Lorsque j'ai été licencié, tu étais la pour moi, lorsque mon entreprise a fait faillite, tu m'as soutenu, lorsque nous avons perdu la maison, tu es restée près de moi et lorsque j'ai eu des problèmes de santé, tu étais toujours et encore à mes côtés. Tu sais quoi ?
Les yeux de la femme s'emplirent de larme d'émotion.
- Quoi donc, mon chéri ? chuchota-t-elle.
- Je crois que tu me portes la poisse, connasse !

Ven 28 Jan 2011, 09:05

karnager01 a écrit:Un homme se trouvait dans le coma depuis un certain temps.
Son épouse était à son chevet jour et nuit.
Un jour, l'homme se reveilla. Il fit signe à son épouse de s'approcher, et lui chuchota :
- Durant tous ces malheurs tu étais à mes côtés :
Lorsque j'ai été licencié, tu étais la pour moi, lorsque mon entreprise a fait faillite, tu m'as soutenu, lorsque nous avons perdu la maison, tu es restée près de moi et lorsque j'ai eu des problèmes de santé, tu étais toujours et encore à mes côtés. Tu sais quoi ?
Les yeux de la femme s'emplirent de larme d'émotion.
- Quoi donc, mon chéri ? chuchota-t-elle.
- Je crois que tu me portes la poisse, connasse !

Ven 28 Jan 2011, 09:07

Une femme envoie a son mari le sms suivant :
- mon amour: Si tu es en train de dormir,envoie moi tes reves. Si tu es en train de rire,envoie moi tes sourires. Si tu es en train de pleurer,envoie moi tes larmes. Je t'aime!!!
Il lui fait la reponse suivante :
- Je suis aux chiottes,je t'envoie quoi?????

Ven 28 Jan 2011, 22:11

Ven 28 Jan 2011, 22:13

superbe

Sam 29 Jan 2011, 11:56

Drague à la piscine

A la piscine, une dame regarde un homme avec une telle insistance qu'il commence à se sentir gêné et décide de tirer la chose au clair.
- Nous sommes-nous déjà rencontrés? Demande-t-il.
- Non, répondit l'inconnue, mais vous ressemblez terriblement à mon troisième mari.
- Vous avez été mariée trois fois ?

- Non, deux !