Petite blague pour les copains

sacha tout nue sacha tout nue ......

Il a pas de c......s, il a pas de c......s!!!!!!!!!!!!!!!

des malades


C'est un belge qui pousse sa Mercedes toute neuve sur l'autoroute.
Un gendarme s'arrête et lui demande quelle est la panne.
"Non, elle n'est pas en panne", répond le belge, "elle est neuve, mais le garagiste m'a dit, pendant le rodage, vous roulez à 50 km/h en ville et vous la poussez un peu sur l'autoroute. Alors c'est ce que je fais !!!

C'est l'histoire d'un couple belge qui part pour un voyage aux States. La femme dit a son mari: - Hans, Tu crois qu'à la douane, ils vont laisser passer la chauve-souris et le putois que l'on va offrir à nos belge-friends, une fois ?
- Pas de pb ! Pour la chauve-souris, je la plaque sur mon Tee-shirt. Les Amerloques, ils y verront que du feu, ils croiront que c'est un Tee-shirt de Bat-Man
- Bon, mais pour le putois ?
- He bien on va le mettre dans ta culotte.
- Dans ma culotte, Hans ! Mais l'odeur ?
- Tant pis. S'il meurt, il meurt !

sacha67 a écrit:C'est l'histoire d'un couple belge qui part pour un voyage aux States. La femme dit a son mari: - Hans, Tu crois qu'à la douane, ils vont laisser passer la chauve-souris et le putois que l'on va offrir à nos belge-friends, une fois ?
- Pas de pb ! Pour la chauve-souris, je la plaque sur mon Tee-shirt. Les Amerloques, ils y verront que du feu, ils croiront que c'est un Tee-shirt de Bat-Man
- Bon, mais pour le putois ?
- He bien on va le mettre dans ta culotte.
- Dans ma culotte, Hans ! Mais l'odeur ?
- Tant pis. S'il meurt, il meurt !

Une gentille vieille dame va voir son docteur.
Docteur, j'ai un petit problème avec mes gaz... je dois pourtant dire que ça ne me dérange pas tant que ça.
Ils ne sentent jamais et ils sont toujours silencieux.
Rien que pour dire, j'ai pété au moins dix fois depuis que je suis dans votre bureau,
je suis certaine que vous ne vous en êtes jamais aperçu parce qu'ils sont silencieux et qu'ils ne sentent pas.

- Je vois. Prenez ces pilules et revenez me voir la semaine prochaine.
La semaine suivante, la vieille revient.
- Je ne sais pas trop ce que vous m'avez donné, mes gaz restent silencieux, mais ils puent terriblement.
- Très bien, dit le docteur. Maintenant qu'on a réussi à dégager vos sinus, on va s'occuper de vos oreilles...

Salut David
Allez, je me propose de vous apprendre les règles du rugby.
Clic
Vous allez devenir incollables

Salut !

Deux copains dont un bègue, qui s'étaient perdus de vue, se rencontrent par hasard dans un café.

L'un des deux demande à l'autre :
'Al..al..alors que...que dev...dev..deviens tu..tu..tu... ?

'Ben, je suis marié, j'ai deux enfants. Et toi ?

'Moi..moi... je..je.. suis tou..tou..jours cé..cé..céliba..ba...taire. Et ta..ta...san..santé, ça..ça va ?

'J'ai été opéré il y a un mois de la prostate mais maintenant, ça va.

'C'est...c'est quoi...quoi... la pro..la pro.. la posta..ta..te... ?

'Simple : je pissais comme tu parles...'

Totocamboui2 a écrit:Salut David
Allez, je me propose de vous apprendre les règles du rugby.
Clic
Vous allez devenir incollables

Tu parles !

Au ST ils font une équipe féminine ,avec ces recrues la sur elles sont champions
d'Europe !!


Allez @+

En voici un bon :

Salut !

Quatre images significatives 50/50






@+

ha non une chambre de mec c'est sa :

david38 a écrit:ha non une chambre de mec c'est sa :

Salut

Sauf que tu pourrais mettre MEC au pluriel , par ce que un mec
avec ( trois croqueuses de santé comme ça ) ,il aurait du mal
quand même à moins d'être "SUPERMAN " !

Houa

lol moi j'aurais pas de mal.....

BMW PASSION a écrit:

david38 a écrit:ha non une chambre de mec c'est sa :

Salut

Sauf que tu pourrais mettre MEC au pluriel , par ce que un mec
avec ( trois croqueuses de santé comme ça ) ,il aurait du mal
quand même à moins d'être "SUPERMAN " !

Houa

tu ma appelé JC je suis la sperman oups superman

sacha67 a écrit:

BMW PASSION a écrit:

david38 a écrit:ha non une chambre de mec c'est sa :

Salut

Sauf que tu pourrais mettre MEC au pluriel , par ce que un mec
avec ( trois croqueuses de santé comme ça ) ,il aurait du mal
quand même à moins d'être "SUPERMAN " !

Houa

tu ma appelé JC je suis la sperman oups superman

RE

Ta vu l'homme au chat il dis pouvoir les "satisfaire " toute les trois !!

IL a oublier de dire et de préciser!!!! les satisfaire une a une

... pendant que les deux autres jouent aux cartes !

Laure B a écrit:... pendant que les deux autres jouent aux cartes !

Pas mal la "répartie " Laure !!


Comme je suppose qu'ils n'ont finis de suite les ''lascars "


bonne nuit à tous

Laure B a écrit:... pendant que les deux autres jouent aux cartes !

joli Laure, bon ben David on ce calme la

C'est samedi soir.
Un adolescent peu gâté par la nature, le visage
marqué par l'acné avec ses cratères et ses volcans de pus, est en train
de se préparer devant la glace avant de sortir en discothèque. Il
se met du gel dans les cheveux dans l'espoir de se faire un look de
jeune branché, il se vide le flacon d'Azarro pour homme dans le cou
pensant qu'elles vont toutes "tomber comme des mouches", jusqu'à ce qu'arrivent les copines de sa soeur... - Alors Didier, en train de se pomponner à ce que je vois ? Dit l'une d'elles avant d'ajouter: - Dis-moi Didier, est-ce qu'une fille t'a déjà dit que tu étais beau ? Et Didier qui commence déjà à rougir: - Heu... Non ! - Ben alors, pourquoi t'insistes

sacha67 a écrit:

Laure B a écrit:... pendant que les deux autres jouent aux cartes !

joli Laure, bon ben David on ce calme la

Je sais que l'on ne peut pas tous etre gate par la nature ,soit pas jaloux sacha