Petite blague pour les copains

Devant l'entrée du siège social de sa banque, un trader gare sa Porsche
fambant neuve, histoire de frimer devant ses collègues.
Comme il commence à sortir de sa voiture, un
camion, à toute allure, passe
si près qu'il arrache la portière !
Puis disparaît aussi vite
Le trader se rue sur son portable et appelle la police.
Cinq minutes après les flics sont là. Avant même
qu'un des policiers n'ait
pu poser la moindre question, le trader commence à
hurler :
"Ma superbe Carrera Turbo est foutue. Quoi que
fassent les carrossiers, ce ne
sera plus jamais la même ! Elle est foutue, elle
est foutue !"
Quand il semble avoir enfin fini sa crise, le
policier hoche la tête avec dégoût et dit :> > > - "C'est absolument
incroyable à quel point, vous autres banquiers, vous
êtes matérialistes ! Vous êtes si concentrés sur
vos biens que vous ne
pensez à rien d'autre dans la vie."
"Comment pouvez-vous dire une chose pareille à un
moment pareil ?
sanglote alors le propriétaire de la Porsche.
Le policier répond :
"Vous n'avez même pas conscience que votre
avant-bras gauche a été
arraché avec la portière quand le camion vous a heurté."
Le banquier regarde son bras avec horreur.
"PUNESE !!! Ma Rolex !!!!..."

mdrrrrrrrrrr trop trop drole

lool demain je vais devant ma banque deviné pourquoi mdr

en voyant ton avatar, j'ai bien une bonne idée lol

bidouapache a écrit:en voyant ton avatar, j'ai bien une bonne idée lol

Salut à vous deux !

Oui en allant faire un tour chez Kadhafi ,il il doit bien y avoir un moyen
de "récupérer "un bloc avant de char" pour le l'adapter sur l'avant
du camion pour le renforcer , car il parait que certains murs des Ban...sont
des assez "coriaces " !!!!

Gag

PS : en option il y a la solution aussi d'un missile , je pense que la bas ça
peu ce trouver aussi !

BMW PASSION a écrit:

bidouapache a écrit:en voyant ton avatar, j'ai bien une bonne idée lol

Salut à vous deux !

Oui en allant faire un tour chez Kadhafi ,il il doit bien y avoir un moyen
de "récupérer "un bloc avant de char" pour le l'adapter sur l'avant
du camion pour le renforcer , car il parait que certains murs des Ban...sont
des assez "coriaces " !!!!

Gag

PS : en option il y a la solution aussi d'un missile , je pense que la bas ça
peu ce trouver aussi !

Salut
non jamais tapé avec la cabine lool plus tot en marche arr, en + une fois dans la banque tu peu chargé dans la caisse MDR
bon je sort avant que la BAC arrive

sacha67 a écrit:

BMW PASSION a écrit:

bidouapache a écrit:en voyant ton avatar, j'ai bien une bonne idée lol

Salut à vous deux !

Oui en allant faire un tour chez Kadhafi ,il il doit bien y avoir un moyen
de "récupérer "un bloc avant de char" pour le l'adapter sur l'avant
du camion pour le renforcer , car il parait que certains murs des Ban...sont
des assez "coriaces " !!!!

Gag

PS : en option il y a la solution aussi d'un missile , je pense que la bas ça
peu ce trouver aussi !

Salut
non jamais tapé avec la cabine lool plus tot en marche arr, en + une fois dans la banque tu peu chargé dans la caisse MDR
bon je sort avant que la BAC arrive

Pas mal comme idée

Mais la Bac il ont maintenant des Autos qui vont
très vite , tu est sur au moins que le Turbo du camion
n'ai pas grippé

Soit prudent Sacha quand même !

Par ce que actuellement les "oranges ne sont pas bon marché"

Allez bon courage

pas de problème pour le turbo il pousse fort, mais pas aussi fort que une bagnole de la Bac

La vache et l'institutrice



Un matin en classe, l'institutrice demande aux élèves qu'est-ce que la poule donne?
Une petite fille répond, "Elle donne des œufs..." C'est bien, maintenant qu'est-ce que la chèvre donne?
- Un autre gentil petit élève répond, "Elle donne du lait de chèvre." C'est très très bien, maintenant qu'est-ce la vache donne?

- L'élève le plus instruit de la classe répond: "Elle donne des leçons et des devoirs

Une jolie fleur déguisée en ......

Pierre et la politique





Le petit Pierre revient de l'école et demande à son père :
"Papa, j'aurais besoin de tes lumières.
Pourrais-tu me parler de la politique ?
J'ai un devoir à rendre pour demain."
Après un instant de réflexion, son père lui répond:
"Bien, je pense que la meilleure méthode pour t'expliquer tout cela est de faire une analogie avec notre famille.
Je suis le capitalisme car je nourris la famille.
Ta mère est le gouvernement car elle contrôle chaque chose.
La bonne est la classe ouvrière car elle travaille pour nous.
Toi, tu es le peuple et ton petit frère, c'est la future génération.
En espérant que cela puisse t'aider pour ton devoir."
"Merci Papa, dit le Petit Pierre. Je ne comprends pas tout mais je vais y réfléchir."
Dans la nuit, le Petit Pierre est réveillé par les cris de son frère.
Il constate que ses couches sont sales.
Il se rend dans la chambre de ses parents et essaie de réveiller sa mère sans succès.
Il remarque que la place de son père est vide.
Il retrouve son père au lit avec la bonne. En désespoir de cause, il retourne se coucher.
Le matin suivant, au petit déjeuner, il dit à son père :
"Papa, je crois que cette nuit, j'ai tout compris à la politique."
"Excellent mon garçon. Et qu'as-tu compris ?"

"J'ai appris que le capitalisme baise la classe ouvrière tandis que le gouvernement roupille, ignorant le peuple et laissant la génération future dans la merde."

Un aveugle et son chien attendent à un feu rouge. Celui ci passe au vert, le chien n'a aucune réaction, et ceci 3 ou 4 fois d'affilée. Un passant ayant assisté à la scène va voir l'aveugle et lui fait remarquer que son chien ne remplit pas son rôle.
A ce moment l'aveugle sort un sucre de sa poche pour le donner à son chien. Le passant lui dit alors:
- pourquoi lui donnez vous un sucre alors qu'il ne le mérite pas?
L'aveugle lui rétorque:
-c'est pour savoir où est sa tête pour lui mettre un coup de pied au cul!!

Une autre en image:

lettre de Maman


Cher fils,

Je t'écris ces lignes pour que tu saches que je t'écris. Alors, si tu reçois cette lettre c'est qu'elle est bien arrivée. Si tu ne la reçois pas tu me préviens pour que je te la renvoie.


Je t'écris lentement parce que je sais que tu ne lis pas très vite.

L'autre jour, ton père a lu que selon les enquêtes la plupart des accidents arrivent à moins d'un kilomètre de la maison, ainsi nous nous sommes décidés à déménager plus loin.
La maison est superbe; elle a une machine à laver, mais je ne suis pas sûre qu'elle fonctionne. Hier, j'ai mis le linge dedans, j'ai tiré la chasse et je n'ai plus vu le linge depuis, mais bon.

Le temps ici n'est pas trop mauvais. La semaine dernière il a plu seulement deux fois. La première fois, la pluie a duré 3 jours, la deuxième 4.

À propos de la veste que tu voulais, ton oncle Pierre m'a dit que si nous te l'envoyions avec les boutons, comme ils sont lourds, ça coûterait plus cher; alors, nous avons enlevé les boutons et les avons mis dans la poche.

Nous avons enfin enterré ton grand-père; nous avons trouvé son corps lors du déménagement. Il était dans l'armoire depuis le jour où il a gagné en jouant à cache-cache.

Au fait, l'autre jour il y a eu une explosion à gaz dans la cuisine, et ton père et moi sommes sortis propulsés au dehors de la maison; quelle émotion ! C'est la première fois que ton père et moi sortons ensemble depuis des années.

Le médecin est venu à la maison pour voir si nous allions bien et il m'a mis un tube en verre dans la bouche. Il m'a dit de la fermer pendant 10 minutes, ton père lui a proposé de lui racheter le tube.

Et puisqu'on parle de ton père, je t'annonce qu'il a du travail, il en est fier, c'est un poste à responsabilités, il a environ 500 personnes en dessous de lui. Ils l'ont pris pour couper le gazon dans le cimetière.

Ta soeur Julie, celle qui s'est mariée avec son mari, elle a enfin accouché, mais on ne sait pas encore le sexe, je ne saurais pas te dire si tu es oncle ou tante. Si c'est une fille, ta soeur va l'appeler comme moi. Ça doit être étrange d'appeler sa fille "maman".

Ton père a demandé à ta soeur Lucie si elle est enceinte, elle lui a dit que oui, de 5 mois déjà; mais là, ton père a demandé si elle était sûre qu'il était d'elle. Lucie lui a dit que oui.

Quelle fille solide, quelle fierté, tel père telle fille.

Ton cousin Paul s'est marié et il prie tous les jours devant sa femme, parce qu'elle est vierge.

Par contre, on n'a plus revu l'oncle Isidore, celui qui est mort l'année dernière.

Ton chien Pouky nous inquiète, il continue à poursuivre les voitures à l'arrêt. Mais ton frère Jeannot est pire. Il a fermé la voiture et il a laissé les clefs à l'intérieur. Il a dû aller chez lui chercher le double pour pouvoir nous sortir tous de là.

Bon, mon fils, je ne t'écris pas notre adresse sur la lettre, je ne la connais pas. En fait la dernière famille qui a habité ici est partie avec les numéros pour les remettre dans leur nouveau domicile.

Si tu vois Marguerite, passe lui le bonjour. Si tu ne la vois pas, ne lui dis rien.

Ta mère qui t'adore,
Alice

P.S. J'allais te mettre quelques billets, mais j'ai déjà fermé l'enveloppe.

Dans le cadre de fouilles dans le sous-sol
russe jusqu'à 100m de profondeur, les scientifiques russes ont trouvé
des vestiges de fil de cuivre qui datait d'environ 1000 ans.Par
provocation les Russes en ont conclu publiquement que leurs ancêtres
disposaient déjà il y a 1000 ans d'un réseau de téléphone en fil de
cuivre.
Les Américains, pour faire bonne mesure, ont également procédé à
des fouilles dans leur sous-sol jusqu'à une profondeur de 200m. Ils y
ont trouvé des restes de fibre de verre. Il s'est avéré qu'elles avaient
environ 2000 ans.Les Américains en ont conclu que leurs ancêtres
disposaient déjà il y a 2000 ans d'un réseau de fibre de verre
numérique. Et cela, 1000 ans avant les Russes !
Une semaine plus tard, à Vannes, en Bretagne, on a publié le communiqué suivant :
- Suite à des fouilles dans le sous-sol de la plage d'Arradon, jusqu'à une profondeur de 500m, les scientifiques Bretons n'ont rien trouvé du tout. Ils en conclurent que les Anciens Bretons disposaient déjà il y a 5000 ans d'un réseau Wifi.Ce n'est qu'un peu plus tard que Dieu inventa le cidre et
le pinard afin d'éviter que les Bretons ne deviennent les maîtres du
monde...

Un couple roule dans une voiture sur l'autoroute. Le mari est au volant.
Tout à coup sa femme dit :
- Je vais te quitter !
Le mari accélère de 10km/h...
- Je prends les gosses avec moi et on va chez ma mère !
Le mari passe à 150km/h...
- Je prends tous les meubles, y compris la télé 16/9 !
Le mari accélère encore de 10km/h...
- Je prends toute ta collection de timbres et de pièces étrangères !
Le mari accélère...
- Je veux aussi une pension mensuelle de ta part !
La voiture roule à 180km/h et se rapproche dangereusement d'un camion, et le mari est toujours impassible.
- Mais bon sang, mais dis quelque chose ! Je vais tout te prendre ! Qu'es-ce que tu as que je n'ai pas ?
Le mari la regarde en souriant et dit :
- L'airbag...

Salut
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Un mec a sa femme blonde : c'est toi qui a fait planter mon ordinateur ? Sa femme :mais tu rigoles on n'a même pas de jardin!