Petite blague pour les copains

lool aller relax max
, y a pas mieux que une bonne blague bien grasse

sacha67 a écrit:lool aller relax max
, y a pas mieux que une bonne blague bien grasse

Si ..... une blague encore plus grasse

Totocamboui2 a écrit:

ced-46 a écrit: on dérive complètement là

C'est bleualpine qu'a commencé m'sieur!!!

J'ai pas dérivé, je n'ai fait que raconter l'unique histoire que j'ai retenu

C'est ce qui s'appelle la mémoire sélective ...............

Un canard pleure. Un crocodile lui demande : Pourquoi tu pleures ? J'sais pas qui je suis ! Hé bien, regarde : bec jaune, plumes jaunes, pattes palmées. T'es un canard ! Le canard lui demande : Dis-moi tu es qui toi ? Devine ! dit le crocodile. Le canard passe la tête sous l'eau et dit : Pas de couilles, queue agitée, petits bras, grande gueule, court sur pattes, pompes en croco... c'est toi Sarko

sacha67 a écrit:Un canard pleure. Un crocodile lui demande : Pourquoi tu pleures ? J'sais pas qui je suis ! Hé bien, regarde : bec jaune, plumes jaunes, pattes palmées. T'es un canard ! Le canard lui demande : Dis-moi tu es qui toi ? Devine ! dit le crocodile. Le canard passe la tête sous l'eau et dit : Pas de couilles, queue agitée, petits bras, grande gueule, court sur pattes, pompes en croco... c'est toi Sarko

et en plus elle est pas grasse, tu vois quand tu veux

oui c'est pour les filles ça

Allez une "sage" dans mon répertoire

Un lièvre arrive en roulé-boulé tout essoufflé et le poil en pagaille au pied d'un énorme taureau ! Le lièvre dit alors:" taureau, taureau! tu sais pas ce qui vient de m'arriver, j'ai failli me faire écraser par une voiture "
Le taureau s'esclaffe de rire et dit d'une voix bien rauque " avec des grandes oreilles, t'as pas pû entendre l'auto arriver? "
Vexé, le lièvre toujours essoufflé demande:" Taureau, je peux te poser une question? "
"oui , bien sûr"
"Alors dis moi, pourquoi, avec les grosses couilles que tu as, portes tu des cornes? "

jolieeeeeeeeeeeeeeeeeee

Question indécente


Une femme au foyer s'occupe chez elle de son petit ménage, quand elle entend soudain frapper à la porte.
Quand elle ouvre la porte, elle découvre un homme qui lui demande si elle a un vagin.
La femme, surprise et incrédule, claque la porte au nez du type. Elle croit ainsi s'en débarrasser, mais la chose se reproduit le lendemain.
La femme décide d'en parler à son mari.
Le mari dit à la femme:
Demain je n'irai pas travailler. Quand ce type te demandera si tu as un vagin, tu lui diras que oui.
Je serai caché derrière la porte et nous saurons où il veut en
venir.
Le lendemain, le même homme revient à nouveau. Il frappe, la
femme ouvre la porte.
Le type lui redemande si elle a un vagin.
La femme répond ' oui '.

Alors, l'homme dit à la femme : " Bon, pouvez vous, s'il vous
plaît, demander à votre mari qu'il se serve du vôtre et qu'il
arrête d'utiliser celui de ma femme !"

BMW PASSION a écrit:Question indécente


Une femme au foyer s'occupe chez elle de son petit ménage, quand elle entend soudain frapper à la porte.
Quand elle ouvre la porte, elle découvre un homme qui lui demande si elle a un vagin.
La femme, surprise et incrédule, claque la porte au nez du type. Elle croit ainsi s'en débarrasser, mais la chose se reproduit le lendemain.
La femme décide d'en parler à son mari.
Le mari dit à la femme:
Demain je n'irai pas travailler. Quand ce type te demandera si tu as un vagin, tu lui diras que oui.
Je serai caché derrière la porte et nous saurons où il veut en
venir.
Le lendemain, le même homme revient à nouveau. Il frappe, la
femme ouvre la porte.
Le type lui redemande si elle a un vagin.
La femme répond ' oui '.

Alors, l'homme dit à la femme : " Bon, pouvez vous, s'il vous
plaît, demander à votre mari qu'il se serve du vôtre et qu'il
arrête d'utiliser celui de ma femme !"

excellente !!


bon une petite blagounette

Qu'est ce qui passe par la tête d'un moustique lorsqu'il s'écrase sur une pare-brise ? ?? ???

Spoiler:

bleualpine a écrit:excellente !!


bon une petite blagounette

Qu'est ce qui passe par la tête d'un moustique lorsqu'il s'écrase sur une pare-brise ? ?? ???

Spoiler:

C'est mignon aussi

Excellentes les deux dernières

50 cm... C'est un peu trop !


Un homme possède un sexe de 50 cm de long. Il est complexé car il trouve que c'est un peu trop grand. L'homme décide alors d'en parler à un ami. Cet ami lui répond d'aller voir la célèbre grenouille magique de la forêt, car dès que celle-ci dit "non" , quelque chose rétrécit.
Il décide d'aller dans la forêt et trouve la grenouille :
- C'est vous la grenouille magique.
- Oui.
- Grenouille magique, veux tu m'épouser ?
- Non.
Et hop, moins 10 cm. Mais 40 cm c'est encore trop.
L'homme retourne voir la grenouille.
- Grenouille magique, veux tu m'épouser ?
- Non !

Et hop moins 10 cm. Mais 30, c'est toujours trop, il décide d'y retourner une dernière fois :
- Grenouille magique, veux tu m'épouser ?
- Non, et quand je dis non, c'est non !

Moralité ne pas Tricher avec les Centimètres !!

Salut JC
rigolote ta blague lool
mais tu la avais déjà posté (souviens toi du ruban rouge )

Comment caresser une femme ?


Comment caresser une femme dans 16 départements à la fois ?
Il faut d'abord trouver une femme dans la Moselle, s'assurer qu'elle est Seine et bien en Cher.
Lorsque l'on sent son Eure venue, on commence par lui caresser le Haut-Rhin puis on descend vers le Bas-Rhin.
On contourne alors l'Aisne pour entrer dans la Creuse. Là, on trouve quelque chose de bien Doubs...
Sans perdre le Nord, on attends que ça Vienne et si on ne se débrouille pas comme un Manche, on peut y rester jusqu'à l'Aube.
En Somme, il ne s'agit Pas-de-Calais (à prononcer à la Francis Cabrel) pour être un Hérault.

La femme du patronLe 01/12/2008 à 01:00


C'est un ouvrier qui appelle son patron:
- Patron, patron, je ne peux pas venir travailler aujourd'hui, j'ai mal aux jambes, aux bras, à la tête, partout quoi !

Alors, son patron réplique :
- Ce que je fais quand j'ai la même chose que toi, je demande à ma femme de me faire une bonne fellation... alors mon cher, essaye cela et rappelle moi dans deux heures pour me confirmer que tu vas rentrer travailler....
Deux heures plus tard, l'ouvrier rappelle:
- Patron, patron... Ça marche... j'ai plus mal aux jambes, plus mal aux bras, plus mal a la tête... je viens travailler.
Le patron tout fier de son conseil lui répond :
-
Alors, tu as suivi mon conseil à la lettre ?
- Oui patron, répondit l'ouvrier, en passant, vous avez vraiment une belle maison !

BMW PASSION a écrit:
Comment caresser une femme ?


Comment caresser une femme dans 16 départements à la fois ?
Il faut d'abord trouver une femme dans la Moselle, s'assurer qu'elle est Seine et bien en Cher.
Lorsque l'on sent son Eure venue, on commence par lui caresser le Haut-Rhin puis on descend vers le Bas-Rhin.
On contourne alors l'Aisne pour entrer dans la Creuse. Là, on trouve quelque chose de bien Doubs...
Sans perdre le Nord, on attends que ça Vienne et si on ne se débrouille pas comme un Manche, on peut y rester jusqu'à l'Aube.
En Somme, il ne s'agit Pas-de-Calais (à prononcer à la Francis Cabrel) pour être un Hérault.

j'ai connu une femme un peu Gironde (vous chercherez dans le dico ) aussi.

Là ou ça se Corse c'est quand elle m'a dit, " je veux un manteau de fourrure, j'ai vu un marchant qui en Vendée "
Je lui ai dit non car le Loir-et-Cher. Depuis, elle est parti !!

> À la ferme, le cheval est malade.
> Le vétérinaire dit au paysan : "Je lui injecte un remède et si dans trois jours il n'est pas remis, il faudra l'abattre."
> Le cochon qui a tout entendu, dit au cheval : "Lève-toi !"
> Mais le cheval est trop fatigué.
> Le deuxième jour le cochon dit : "Lève-toi vite !"
> Le cheval est toujours aussi fatigué.
> Le troisième jour le cochon dit : "Lève-toi, sinon il vont t'abattre !"
> Alors dans un dernier effort, le cheval se lève.
> Heureux, le paysan dit :
> "Faut fêter ça : on tue le cochon

Moralité
Toujours s'occuper de ses affaires et fermer sa gueule !!!

bidouapache a écrit:> À la ferme, le cheval est malade.
> Le vétérinaire dit au paysan : "Je lui injecte un remède et si dans trois jours il n'est pas remis, il faudra l'abattre."
> Le cochon qui a tout entendu, dit au cheval : "Lève-toi !"
> Mais le cheval est trop fatigué.
> Le deuxième jour le cochon dit : "Lève-toi vite !"
> Le cheval est toujours aussi fatigué.
> Le troisième jour le cochon dit : "Lève-toi, sinon il vont t'abattre !"
> Alors dans un dernier effort, le cheval se lève.
> Heureux, le paysan dit :
> "Faut fêter ça : on tue le cochon

Moralité
Toujours s'occuper de ses affaires et fermer sa gueule !!!

L'homme aux trois femmes

Deux hommes discutent entre eux :

- Tu as été marié combien de fois toi ?
- Trois fois mais mes trois épouses sont mortes.
- Ah bon ? Elles sont mortes comment ?
- La première a mangé des champignons vénéneux.
- Et la deuxième ?
- Elle a mangé des champignons vénéneux aussi.
- Et la troisième ?
- Elle a été assassinée.
- Ah bon ?
- Et oui... Elle ne voulait pas manger les champignons !

à méditer !!

Service 4 étoiles



A Venise, dans un grand hôtel, le garçon d'étage frappe à la porte de la chambre d'un couple:

- Monsieur désire-t-il quelque chose ?
- Non, merci !
- Et pour votre épouse ?
- Ah ! oui... Bonne idée... Apportez moi donc une carte postale !

Pas mal comme "alibi" !