Petite blague pour les copains

Qu'est ce que je donnerais pas pour entendre un "oh putain con" avec l'accent Alsacien! Allez Sacha, une vidéo
Promis on rigolera pas

Spoiler:

Un pouvoir que je suppose Sacha ne possède pas



L'amour sous hypnose


Tu sais, dit la femme, les maux de tête que j'avais continuellement depuis quelque temps... eh bien, ils ont disparu !
- Plus de maux de tête ? questionne le mari. Qu'est-ce que tu as fait ?
- Mon amie m'a envoyée chez un hypnotiseur et il m'a dit de me tenir devant un miroir en me répétant : "je n'ai pas mal à la tête, je n'ai pas mal à la tête, je n'ai pas mal à la tête" et ça a marché ! Mes maux de tête ont disparu.
- C'est fantastique, réplique le mari.
- Tu sais, tu n'es pas trop en forme au lit depuis quelque temps, enchaîne la femme. Peut-être devrais-tu le consulter toi aussi ?
Après avoir consulté l'hypnotiseur, le mari revient à la maison, enlace sa femme, l'entraîne dans la chambre, la couche sur le lit et lui dit :
- Ne bouge pas, je reviens dans quelques minutes.
Il s'enferme ensuite dans la salle de bains et quelques minutes plus tard revient dans la chambre et honore sa femme avec une passion peu commune. Sa femme ne tarit pas d'admiration devant une telle forme.
Le mari dit :
- Ne bouge pas, je reviens dans quelques minutes, et il retourne dans la salle de bains. Au bout de quelques minutes, il revient dans la chambre et refait l'amour à sa femme encore plus passionnément que la première fois.
La femme est épuisée mais ravie. Le mari dit :
- Ne bouge pas, je reviens dans quelques minutes, et il retourne dans la salle de bains.
Cette fois, sa femme le suit intriguée. Elle le voit debout devant le miroir qui répète :

- C'est pas ma femme, c'est pas ma femme, c'est pas ma femme.....

@+

Mesdames sur le Forum ,quand ont vous dis que l'on peu ce passer de machine à laver !




La sexualité expliquée à Tarzan


A cause de «l'innocence» de Tarzan qui a vécu seul pendant si longtemps, Jane doit lui donner des cours pour lui expliquer la sexualité :
- Regarde, tarzan, ce que tu as là entre tes jambes, c'est comme ton linge sale et ce que j'ai entre mes jambes, c'est comme une machine à laver...
Et donc tu dois mettre ton linge sale dans ma machine à laver et bien essorer avant de le retirer.
Les 5 nuits suivantes, Tarzan lava son linge sans s'arrêter, et lorsque Jane enfin put respirer, elle lui dit :
- Ecoute, Tarzan, tu ne peux pas faire autant de lessives à la suite, ça n'est pas bon pour le linge ni pour la machine; tu devras attendre 2 ou 3 jours pour recommencer à laver ton linge.
En entendant cela, Tarzan fut très déçu.
Après un mois sans lessive, Jane dit à Tarzan :
- Tarzan, qu'est-ce qu'il t'arrive ? Pourquoi depuis un mois tu ne mets plus ton linge dans ma machine.
Alors Tarzan lui répondit :

Tarzan avoir appris à laver à la main !!!

Frottement coquin dans le métro


Dans le métro, les gens sont serrés les uns contre les autres, et une jeune fille fait remarquer à un jeune homme, qui se presse un peu trop contre elle, qu'elle ressent une dureté.
- Vous pourriez avoir de la tenue !
L'homme répond qu'il a reçu sa paye en rouleau de pièces. Une station plus tard, encore plus de monde, et le gars est encore plus collé à la fille qui déclare :

- Je constate que vous avez été augmenté depuis tout à l'heure

BMW PASSION a écrit:Un pouvoir que je suppose Sacha ne possède pas



L'amour sous hypnose


Tu sais, dit la femme, les maux de tête que j'avais continuellement depuis quelque temps... eh bien, ils ont disparu !
- Plus de maux de tête ? questionne le mari. Qu'est-ce que tu as fait ?
- Mon amie m'a envoyée chez un hypnotiseur et il m'a dit de me tenir devant un miroir en me répétant : "je n'ai pas mal à la tête, je n'ai pas mal à la tête, je n'ai pas mal à la tête" et ça a marché ! Mes maux de tête ont disparu.
- C'est fantastique, réplique le mari.
- Tu sais, tu n'es pas trop en forme au lit depuis quelque temps, enchaîne la femme. Peut-être devrais-tu le consulter toi aussi ?
Après avoir consulté l'hypnotiseur, le mari revient à la maison, enlace sa femme, l'entraîne dans la chambre, la couche sur le lit et lui dit :
- Ne bouge pas, je reviens dans quelques minutes.
Il s'enferme ensuite dans la salle de bains et quelques minutes plus tard revient dans la chambre et honore sa femme avec une passion peu commune. Sa femme ne tarit pas d'admiration devant une telle forme.
Le mari dit :
- Ne bouge pas, je reviens dans quelques minutes, et il retourne dans la salle de bains. Au bout de quelques minutes, il revient dans la chambre et refait l'amour à sa femme encore plus passionnément que la première fois.
La femme est épuisée mais ravie. Le mari dit :
- Ne bouge pas, je reviens dans quelques minutes, et il retourne dans la salle de bains.
Cette fois, sa femme le suit intriguée. Elle le voit debout devant le miroir qui répète :

- C'est pas ma femme, c'est pas ma femme, c'est pas ma femme.....

@+

j'adore ce genre de blague.

Totocamboui2 a écrit:

BMW PASSION a écrit:Un pouvoir que je suppose Sacha ne possède pas



L'amour sous hypnose


Tu sais, dit la femme, les maux de tête que j'avais continuellement depuis quelque temps... eh bien, ils ont disparu !
- Plus de maux de tête ? questionne le mari. Qu'est-ce que tu as fait ?
- Mon amie m'a envoyée chez un hypnotiseur et il m'a dit de me tenir devant un miroir en me répétant : "je n'ai pas mal à la tête, je n'ai pas mal à la tête, je n'ai pas mal à la tête" et ça a marché ! Mes maux de tête ont disparu.
- C'est fantastique, réplique le mari.
- Tu sais, tu n'es pas trop en forme au lit depuis quelque temps, enchaîne la femme. Peut-être devrais-tu le consulter toi aussi ?
Après avoir consulté l'hypnotiseur, le mari revient à la maison, enlace sa femme, l'entraîne dans la chambre, la couche sur le lit et lui dit :
- Ne bouge pas, je reviens dans quelques minutes.
Il s'enferme ensuite dans la salle de bains et quelques minutes plus tard revient dans la chambre et honore sa femme avec une passion peu commune. Sa femme ne tarit pas d'admiration devant une telle forme.
Le mari dit :
- Ne bouge pas, je reviens dans quelques minutes, et il retourne dans la salle de bains. Au bout de quelques minutes, il revient dans la chambre et refait l'amour à sa femme encore plus passionnément que la première fois.
La femme est épuisée mais ravie. Le mari dit :
- Ne bouge pas, je reviens dans quelques minutes, et il retourne dans la salle de bains.
Cette fois, sa femme le suit intriguée. Elle le voit debout devant le miroir qui répète :

- C'est pas ma femme, c'est pas ma femme, c'est pas ma femme.....

@+

j'adore ce genre de blague.

Il faut pour digérer la défaite de Brive !!!!

Rochelais nous étions + qu'attendus ,enfin le
championnat n'ai pas encore terminé

@+ bonne chance au ST pour demain !

@+

Excellent l'hypnotiseur

BMW PASSION a écrit:


Il faut pour digérer la défaite de Brive !!!!

Rochelais nous étions + qu'attendus ,enfin le
championnat n'ai pas encore terminé

@+ bonne chance au ST pour demain !

@+

Salut BMW
C'est sûr que la défaite contre Brive vous a mis une claque!!!
Merci pour tes encouragements

Totocamboui2 a écrit:

BMW PASSION a écrit:


Il faut pour digérer la défaite de Brive !!!!

Rochelais nous étions + qu'attendus ,enfin le
championnat n'ai pas encore terminé

@+ bonne chance au ST pour demain !

@+

Salut BMW
C'est sûr que la défaite contre Brive vous a mis une claque!!!
Merci pour tes encouragements

IL y a pas de quoi !

Tu sais bien que lorsque l'on parles "Haut-niveau " Toulouse est mon
équipe préférée , hier j'ai vu Perpignan mis à part qu'ils sont passés
à coté de la première mi temp ,en deuxième ils ont fait un gros match ,
l'autre Week-end on avait déjà donné chez nous avec eux !!!

Allez le ST..

Ouf, ça a été juste!!!

Totocamboui2 a écrit:Ouf, ça a été juste!!!

le ST

@+

Travailler aux impôts


C'est l'histoire d'un mec qui veut se faire embaucher aux impôts. Il passe les différents entretiens ; tout se passe bien et au dernier moment il se sent obligé d'apporter quelques précisions :
- Ecoutez, il faut que je vous dise, j'ai un problème anatomique. Voyez-vous, j'ai fait la guerre et une grenade a explosé trop près de moi. Résultat, je n'ai plus de testicules.
- Monsieur, pas de problème, nous sommes une entreprise humaine. Nous ne faisons pas de ségrégation : vous avez passé avec succès les tests de recrutement, je vous engage.
- Parfait, merci beaucoup. Quand puis-je commencer ?
- Disons lundi a 11 H 00.
- Ecoutez, je sais tres bien que les bureaux ouvrent a 9 H 00. Je ne veux pas de traitement spécial en raison de mon handicap. Je serai donc là lundi à 9 H 00.

Je vous assure que ce n'est pas la peine car chez nous, de 9H à 11H, les gens passent le temps à se gratter les couilles en se demandant ce qu'ils vont bien pouvoir faire le reste de la journée...

On s'en serait douté !

Problème de compatibilité ?


Un homme travaille sur son PC, quand tout à coup de la fumée sort de l'unité centrale. Affolé, il file chez son vendeur.
- De la fumée s'est mise à sortir du PC que vous m'avez vendu.
- Il faut changer la carte mère, monsieur.
- Non, non, je ne veux pas changer la carte mère. Je veux un logiciel anti-Fumée !
- Mais monsieur, ça n'existe pas.
- Si, si, je veux un logiciel anti-Fumée.
- Mais, ça n'existe pas !
- Je vous dis que si ! L'homme repart de chez son vendeur, mécontent. Une semaine après, il y retourne.
- Bonjour, je voudrais acheter une carte mère.
- Ah, vous voyez bien que ça n'existe pas un logiciel anti-Fumée.
-
Si ça existe. J'ai écrit à Microsoft et ils me l'ont envoyé. Mais il n'est pas compatible avec ma carte mère !

petit garçon touche ses couille dans le bain et il demande a ça mères, maman maman c'est mon cerveaux ça ????!!!!
ça mères réponde, PAS ENCORE MON FILS PAS ENCORE

Salut !

La blonde après la partie jambes en l'air, demande au mec tu a utilisé la capote... ??

Le mec répond NON, la blonde dit j'espère que ta pas de Sida,le mec répond NON, la blonde dit OUF JE SUIS SAUVÉE je voulais pas l'attraper une 2ème fois !!!

Problème à classer

@+ JC

Comment faire crier 2 fois une femme lors d'une partie fine??



La première fois en la prenant bien à sec par derrière, la deuxième quand on va s'essuyer dans les rideaux !


( oui bon je sais elle est délicate )

bleualpine a écrit:

( oui bon je sais elle est délicate )

En effet

Un couple en plein 69 .... tout a coup, il se souvent d'un R.D.V chez le dentiste dans 1/2 heure
En panique il s'excuse auprès de sa blonde, va se brosser les dents pour enlever l'odeur vaginale.
Il saute dans sa voiture, mâche de la gomme,se purge du spray buccal et arrive chez le dentiste, très confiant.
Ce dernier lui demande d'ouvrir la bouche et dit:
VOUS AVEZ FAIT UN 69 AVANT DE VENIR ICI?????
Le gars panique lui demande: qu'est ce qui vous fait dire ça???
VOUS AVEZ L'FRONT QUI SENT LA MERDE

sacha67 a écrit:Un couple en plein 69 .... tout a coup, il se souvent d'un R.D.V chez le dentiste dans 1/2 heure
En panique il s'excuse auprès de sa blonde, va se brosser les dents pour enlever l'odeur vaginale.
Il saute dans sa voiture, mâche de la gomme,se purge du spray buccal et arrive chez le dentiste, très confiant.
Ce dernier lui demande d'ouvrir la bouche et dit:
VOUS AVEZ FAIT UN 69 AVANT DE VENIR ICI?????
Le gars panique lui demande: qu'est ce qui vous fait dire ça???
VOUS AVEZ L'FRONT QUI SENT LA MERDE

Holà Sacha !

Toi on ne peu pas dire que tu fasses "dans la dentelle "

Grave !!

sacha67 a écrit:Un couple en plein 69 .... tout a coup, il se souvent d'un R.D.V chez le dentiste dans 1/2 heure
En panique il s'excuse auprès de sa blonde, va se brosser les dents pour enlever l'odeur vaginale.
Il saute dans sa voiture, mâche de la gomme,se purge du spray buccal et arrive chez le dentiste, très confiant.
Ce dernier lui demande d'ouvrir la bouche et dit:
VOUS AVEZ FAIT UN 69 AVANT DE VENIR ICI?????
Le gars panique lui demande: qu'est ce qui vous fait dire ça???
VOUS AVEZ L'FRONT QUI SENT LA MERDE

Toujours dans la dentelle:
Qu'est ce qui pue les pieds, le cul et la moule?

Spoiler:

Comment s'appelle le bout de gras autour du clitoris?

Spoiler:

on dérive complètement là

ced-46 a écrit:

bleualpine a écrit:Comment faire crier 2 fois une femme lors d'une partie fine??



La première fois en la prenant bien à sec par derrière, la deuxième quand on va s'essuyer dans les rideaux !


( oui bon je sais elle est délicate )

En effet

Bien sûr en parlant de délicate je pensais à la femme !
Bon à la rigueur on qualifiera aussi l'histoire en tant que tel

ca va nous somme dans la section blague,
ca choque a ce point ma blague ???

ced-46 a écrit: on dérive complètement là

C'est bleualpine qu'a commencé m'sieur!!!