Petite blague pour les copains

Un mec entre dans une pharmacie :



- Salut , j'voudrais une capote.

La pharmacienne s'offusque et répond :

- Vous pourriez demander ça avec plus de politesse !

Le mec réfléchit, sort son sexe, le pose sur le comptoir et dit :

- Un costume pour monsieur s'il vous plait !

Après quelques années de vie commune, un jeune homme décide de se marier avec sa petite amie.
Comme il n’est pas du tout au courant des traditions, à la fin de la messe, il s’approche du curé et lui demande:
- Excusez moi mon père, je sais qu’il est dans la tradition que les jeunes mariés fassent une offrande au prêtre qui a célébré le mariage, mais je ne sais pas ce que les gens donnent en général.

Le prêtre lui répond dans le creux de l’oreille:
- En général, c’est en fonction de la beauté de la mariée. Plus elle est belle, plus la somme est élevée.
A ces mots, le jeune marié se tourne vers sa femme.
Il hésite quelques instants, plonge la main dans sa poche et tend une pièce d’1€ au curé.

Le prêtre, compatissant, lui dit:
- Ne bougez pas, je vais vous rendre la monnaie…

C'est au dîner que ça se passe, la fille adolescente demande à sa maman:

- Maman, combien de types de pénis existe-t-il ?

La mère, surprise, répond, regardant le mari (dans la cinquantaine):

- Eh bien, heu... ma fille, chez l'homme, ça passe toujours par trois phases :

À vingt ans, le pénis de l'homme en érection est dur comme un chêne.

Entre trente et quarante ans, c'est comme le bambou, flexible mais sûr.

À cinquante, il devient un sapin de Noël.

Le Père:

- Un sapin de Noël ?

La Mère:

- Oui, tout sec, avec des boules qui pendouillent pour la décoration.

Le fils alors demande au père:

- Et les seins des femmes, papa, combien de types de seins existe-t-il?

Le père, déjà fâché, répond:

- Eh bien, mon fils, il en existe trois types aussi.

À vingt ans, les seins d'une femme sont comme des melons, bien ronds et bien fermes.

Entre trente et quarante, ils sont comme des poires, encore agréables même si leur forme laisse à désirer.

Après cinquante ans, ils deviennent comme des oignons.

La Mère:

- Des oignons ?

Le Père:

- Oui, tu les regardes et tu pleures...

Longue mais bonne:

Sarkozy meurt accidentellement...

Il est accueilli au Paradis par Saint-Pierre qui lui dit:





- Bienvenue ! Cependant, nous devons régler un petit problème… Nous voyons si rarement des Présidents ici que nous ne sommes pas certains de ce que nous devons faire de toi. Le Grand Patron veut que tu passes un jour en Enfer et un jour au Paradis. Tu devras ensuite choisir l'endroit où tu voudras passer l'éternité.

- Mais j'ai déjà décidé, je veux rester au Paradis.

- Je regrette, mais nous avons nos règlements.



Saint Pierre conduit Nicolas Sarkozy vers un ascenseur qui le conduit en Enfer

Quand la porte s'ouvre, il se retrouve sur un magnifique terrain de golf tout vert, le soleil brille dans un ciel sans nuages et il y fait un parfait 25 degrés. Au loin se profile un superbe club house. A l'avant de l'édifice se trouvent son papa ainsi que Charles de Gaulle et Pompidou. Une grande partie de la droite est là aussi.



Tous ces beaux personnages s'amusent, heureux et habillés de façon élégante mais décontractée (Dior, Versace, Armani, etc.). Ils accourent à sa rencontre, l'embrassent et se mettent à brasser leurs souvenirs d'antan et leurs débats homériques (ha! ha!). Ils jouent une partie de golf amicale et dînent au homard et au caviar. Le Diable offre même une consommation glacée...



- Bois donc ce Margarita et relaxe un peu, Nicolas !

- Euh, ben, je ne peux plus boire, j'ai fait un serment.

- Voyons, mon garçon, c'est l'Enfer ici. Tu peux boire et manger tout ce que tu veux sans t'inquiéter. À partir de maintenant, ça ne peut qu'aller de mieux en mieux !



Nicolas boit son cocktail et commence à trouver le Diable sympathique. Il est gentil, raconte de bonnes blagues, aime aussi jouer de bons tours, etc. Ils s'amusent tellement qu'ils ne voient pas le temps passer...



Arrive pourtant l'heure de partir. Tous ses amis le serrent dans leurs bras et Sarkozy prend l'ascenseur qui monte vers le Ciel.



Saint-Pierre l'attend à la sortie.

- C'est maintenant le temps de visiter le Ciel,

lui dit le vieil homme, en ouvrant la porte du Paradis.



Pendant 24 heures, Nicolas Sarkozy doit frayer avec Jean Moulin, Jean Jaurès, Jean Monnet, Guy Mollet, Charles Hernu, le promeneur du Champ de mars et toute une confrérie de gens bienveillants qui conversent de sujets beaucoup plus intéressants que l'argent et qui se traitent l'un l'autre avec courtoisie.



Pas un seul mauvais coup ou une seule blague cochonne; pas de «club house» mirobolant mais un resto ordinaire. Étant donné que ces gens sont tous pauvres, il ne rencontre aucune connaissance, et il n'est pas reconnu comme quelqu'un d'important ou de spécial ! Pire ! Jésus est une espèce de hippie, un hurluberlu qui ne parle que de « paix éternelle » et ne cesse de répéter ses insipides rengaines :

"Chasser les marchands du Temple, il sera plus difficile à un riche d'entrer dans mon royaume qu'à un chameau de passer par le chas d'une aiguille,etc. »



La journée terminée, Saint Pierre revient:

- Alors, Nicolas, tu dois maintenant choisir.



Sarkozy réfléchit pendant une minute et répond:

- Bien, je n'aurais jamais pensé faire ce choix. Hum ? Bon, je trouve le Paradis « intéressant », mais néanmoins je crois que je serais plus à l'aise en Enfer avec mes amis.



Saint-Pierre l'escorte alors jusqu'à l'ascenseur et Nicolas Sarkozy redescend jusqu'en Enfer...



Quand les portes s'ouvrent, il se retrouve au beau milieu d'une grande plaine brûlée et stérile, couverte de vidanges et de déchets toxiques industriels. Il est horrifié d'apercevoir tous ses amis, en guenilles et enchaînés tous ensemble, qui ramassent des déchets pour les mettre dans des grands sacs noirs. Ils gémissent de douleur, se plaignant de leur supplice, leurs mains et leurs visages noirs de saleté.



Le Diable s'amène, mettant son bras velu et puant autour des épaules du nouveau.

« Je ne comprends pas », balbutie Sarkozy en état de choc, « lorsque j'étais ici hier, il y avait un terrain de golf et un club house ; nous avons mangé du homard et du caviar et nous nous sommes saoûlés. On s'est envoyés en l'air comme des lapins et on s'est tous follement amusés. Maintenant, je ne vois qu'un désert rempli d'immondices et tout le monde a l'air misérable. »



Le Diable le regarde, lui sourit, et lui susurre à l'oreille : « Hier nous étions en campagne électorale; aujourd'hui, tu as voté pour nous! »

Un homme est devant sa télévision et contrôle le ticket de loto qu'il a joué le matin même.

Ses 6 numéros sortent !

Bingo ! Fou de joie, il crie par la fenêtre à son épouse qui se trouve de l'autre côté de la route :

- Chérie grouille-toi, viens vite nous avons gagné la cagnotte du loto.



La femme saute de joie et traverse la route. Un camion arrive et l 'écrase...

Le mari dit alors:

- Oh Putain !!! Quand une journée est bonne, elle est bonne...

Moi pour ma blague il s'agit d'un site internet qui ma bien fait rire.

Je vous laisses vous marrez aussi http://www.optimisation-albat.com/

Non mais c'est quoi ce truc !!!!!

Tu crois que ça se vend ???

J'ai cherché partout sur le site si il y avait noté quelque part en petit si c'etait une blague ou une arnaque...

Un homme était en train de rouler sur une route déserte quand il aperçut un panneau, qui disait : Les sœurs de la pitié – maison de la prostitution – 10 kms.


Il pensait qu’il rêvait, que c’était son imagination, mais en continuant sa route il vit un

autre panneau…

Les sœurs de la pitié – maison de la prostitution – 5 km

Il réalisa que ces panneaux étaient bien réels. Il continua de rouler jusqu’au 3ème panneau :

Les sœurs de la pitié – maison de la prostitution – prochaine à droite.

Curieux, il tourna à droite. Dans un coin du parking était un petit bâtiment de pierre.

Sur la porte était inscrit : Les sœurs de la pitié.

Il grimpa les marches et sonna. La porte s’ouvrit et une nonne habillée d’un long

vêtement noir lui demanda : “Que puis-je faire pour vous mon fils ?”

Il répondit : “J’ai vu un panneau le long de l’autoroute, et je suis intéressé…”

“Très bien mon fils, suivez-moi s’il vous plaît…”

Il passa par de nombreux passages et fut bientôt désorienté. La nonne s’arrêta devant

une porte fermée et dit à l’homme, “Frappez à cette porte”.

Ce qu’il fait, et une nonne, tenant une tasse ouvrit la porte.

Elle lui demanda : “Placez 50€ dans cette tasse, et prenez ensuite la large porte en bois se trouvant à la fin du couloir”

Il prit les 50€ de sa poche et les plaça dans la tasse de la seconde nonne.

Il traversa rapidement le couloir, ouvrit la porte, la referma derrière lui…

Quand la porte se ferma, quelle fut sa surprise de se retrouver sur le parking face à

un panneau signalant : “Allez en paix, vous venez juste de vous faire enculer par les

sœurs de la pitié”.

aucune blague depuis plus de 20jrs, non mais .............

C'est le chef des Services Secrets qui recrute des nouveaux agents. Il fait passer plusieurs tests aux candidats et à la fin de ces tests, trois candidats, deux hommes et une femme, se retrouvent ex-aequo. Bien embarrassé, il va leur faire passer une épreuve subsidiaire afin de les départager :
- Je vais vous donner une arme, et vous allez devoir vous rendre dans la pièce à côté et tuer la personne qui s'y trouve.
Le premier homme prend le pistolet, va dans la pièce d'à côté et voit que la personne qu'il doit éliminer est sa mère. Incapable de faire le geste, il rend l'arme.
Le deuxième homme prend l'arme, il va dans la pièce et voit que c'est sa femme qu'il doit tuer. Lui aussi, incapable d'appuyer sur la gâchette, rend l'arme au chef des Services Secrets.
C'est maintenant au tour de la femme. On avait placé son mari dans la pièce. Elle s'y rend. On entend deux coups de feu, puis des bruits de lutte. Quelques secondes plus tard, la femme ressort :
- Espèce d'enfoirés ! C'étaient des balles à blanc, j'ai du le finir avec une chaise !

Trois hommes cadres dynamiques discutent de leurs femmes et des choses débiles qu’elles peuvent faire chaque jour.
Le premier commence et dit :
- Ma femme est complètement idiote, elle vient d’acheter une robe hors de prix alors qu’elle ne rentre même pas dedans.
Le deuxième rajoute une couche en disant :
- Je décernerai la palme de la connerie à ma femme, elle vient d’acheter une BMW flambant neuve alors qu’elle n’a jamais eu le permis de conduite.
Le troisième bien décidé à casser du sucre sur le dos de sa femme dit :
- Ma femme à acheter une boite de 50 capotes avant de partir en vacances alors que je ne serai même pas avec elle !!! Elle est vraiment bête…

Allez la blague du jour repéré sur un site

Deux homosexuels en voiture ont une soudaine envie irrésistible, mais n'ont pas de lubrifiant. Ils s'arrêtent dans une station service.
- Pardon Monsieur, auriez-vous de l'huile ?
- Oui, j'ai de la Castrol.
- Ah ? et c’est bien ?
- Euh… bah avec Castrol, on s'envole !
- Ah... vous n'auriez pas de la Motul ?

Excellente, voilà une suite de blagues qui feront le bonheur des passionnées de voiture je pense : Blague automobile

sacha67 a écrit:

Salut !

En voici une qui me passe par la tête (galère au taff haha !)

Un lapin court dans la savane et croise un éléphant en train de sniffer de la drogue via sa trompe et lui dit : "Viens courir avec moi c'est bon pour la santé arrête cette merde ! Allez Allez !"
L'éléphant le suit donc puis finissent par croiser un crocodile en train de fumer un joint, le lapin lui dit : "C'est pas bien de fumer viens courir avec nous c'est meilleur pour la santé allez allez viens ! " Le crocodile les suit.
Le lapin continue sa course, croise un lion allongé à rien faire comme tous les jours et lui dit : "Arrête de glander et suis nous, viens courir avec nous ! Allez viens !"
Le lion réponds : "nan laisse moi tranquille ou tu vas le regretter."
Le lapin rétorque : "Allez viens fais pas le fénéant ramène toi !"
Le lion continue : "Je t'ai dis non maintenant casse toi ou ca va mal aller !"
Le lapin continue d'insister et le lion l'assomme en un coup de patte et dit : "Qu'est-ce qu'il me saoule quand il prend de l'extasie lui !"

Voilà

lol