Petite blague pour les copains

Une jeune fille très belle et vêtue de façon assez provocante entre dans une salle d’examen pour passer l’oral du baccalauréat.

L’examinateur semble ému. Il bégaye un peu en lui proposant un sujet et la fille lui répond avec force œillades et trémoussements :
- Je sais pas j’ai pas appris ma leçon…

Le professeur, un peu gêné, lui demande :
- Je vous propose un autre sujet, ou un rendez-vous ?
- Oh ! Monsieur je préférerais un rendez-vous (en rougissant quand même un petit peu)
- Très bien. Alors, à l’année prochaine…

Théorie de Cicéron (106 Av JC-43 Av JC)

1 - Le pauvre : Travaille,

2 - Le riche : Exploite le 1,

3 - Le soldat : Défend les deux,

4 - Le contribuable : Paye pour les trois,

5 - Le vagabond : Se repose pour les quatre,

6 - Le poivrot : Boit pour les cinq,

7 - Le banquier : Escroque les six,

8 - L'avocat : Trompe les sept,

9 - Le médecin : Tue les huit,

10- Le croquemort : Enterre les neuf,

11- Et le politique : Vit des dix.

Un homme se rend avec
son épouse à l'hôtel Beau-Rivage, a Genève.
Il y passe trois jours et
trois nuits. Au moment
de repartir, il tique envoyant la note :
- 3000 francs suisses,plus 900 francs (suisses,toujours) pour les repas.
- Comment ! S'exclame--il, Vous me demandez une somme pareille
pour les repas?
- Mais je n'y ai même pas touché, à votre nourriture ! Je n'ai rien
mangé !
- Rien à faire ! répond le gérant. La nourriture était à votre disposition,et si vous n'y avez pas touché, cela vous regarde !
Vous nous devez 3900francs !
L'homme réfléchit un moment.- D'accord! finit-il par répondre. Mais maintenant, c'est vous qui me devez 2100 francs !
- Comment ? demande le gérant.
- Je vous paye les 3900 francs, mais vous, vous m'en devez 6000, parce que trois nuits de suite,vous avez couché avec
ma femme ! Je compte2000 francs par nuit,parce que je l'aime
beaucoup. 6000 francs moins 3900, ça fait 2100 ! Vous savez
compter, non ?
- Mais... Je n'ai pas couché avec votre femme ! balbutie le
gérant.
- C'est votre problème !
Ma femme était là, à votre disposition, et si vous ne l'avez pas
touchée, cela vous regarde

Un homme dit à son copain :
" Ma belle-mère est un ange."
"Tu as de la chance, répond l'autre, la mienne est encore sur Terre !"

mdrr

A la cafétéria, Etienne dit à Pierre:
- Mon coude me fait mal à mourir. Je crois que je vais devoir aller consulter mon médecin.
Pierre lui répond:
- Écoute, chez Auchan il y a un comptoir pour les diagnostics. Tu n'as qu'à fournir un échantillon d'urine, et 10 euros . C'est plus rapide et moins cher que chez le docteur.

Etienne se rend chez Auchan et dépose son échantillon d'urine, son argent, et il attend le résultat...
Trente secondes plus tard, l'ordinateur imprime le résultat:
1. Vous avez un « Tennis Elbow » : (Épicondylite).
2. Trempez votre coude dans de l'eau tiède, et évitez les travaux lourds.
3. Tout ira mieux dans environ deux semaines.
Merci de faire vos courses chez Auchan !

Etienne se demande comment un ordinateur peut être aussi fort.

Alors, il apporte un échantillon d'eau du robinet, il y mélange de l'urine de son chien, de sa femme et de sa fille, avec un peu de son sperme.
Il se rend chez Auchan et dépose l'échantillon, 10 EUR et attend le résultat.
Au bout de trente secondes, l'ordinateur imprime ce qui suit:
1. L 'eau de votre robinet est trop dure. Achetez un adoucisseur d'eau. (Rangée 9)
2. Votre chien a des puces. Lavez-le avec un shampooing contre les puces. (Rangée 7)
3. Votre fille a des problèmes avec la cocaïne. Faites-la entrer en désintoxication.
4. Votre femme attend des jumeaux et vous n'êtes pas le père. Trouvez-vous un avocat.
5. Si vous n'arrêtez pas de vous masturber, votre coude ne guérira jamais.
Merci de faire vos courses chez Auchan !

Un type engage un tueur pour tuer sa femme et son amant.
Comme chaque vendredi après midi, les deux amants se retrouvent dans une garçonnière.
Le tueur et le type se trouve sur le toit de l'immeuble voisin. Le type déclare:
- D'ici vous ne pouvez pas les rater. Tuer ma femme d'une balle dans la tête. Je ne veux pas la faire souffrir. Ensuite vous tirerez une balle des les couilles de ce salaud.
Le tueur installe son matériel et met son oeil au viseur. cinq minutes passent. Le type s'impatiente.
- Qu'attendez-vous ?
- Patiente ! Encore quelques instants et une seule balle devrait suffire.

C 'est l'histoire de 3 hommes qui meurent et rejoignent le paradis, mais avant cela ils rencontrent St. Pierre qui leurs dit:
- Le paradis est immense, alors il vous faudra une voiture. Mais tout dépendra de votre fidélité envers vos femmes.
Alors St Pierre dit au 1er gars:
- Toi, tu aura une twingo car tu n'a jamais été fidèle avec ta femme.
Au 2eme, St, Pierre lui donne un scenic car il a été infidèle à plusieurs reprises envers sa femme, et au 3eme il lui donne une Ferrari et lui dit toi tu A été le plus fidèle avec ta femme de tous.
Peu de temps après, les 3 hommes se rencontrent dans le paradis et les 2 premiers gars voient celui qui a la Ferrari pleurer.
Alors ils lui disent:
- Mais qu'est ce qu'il se passe, tu à une Ferrari, tu devrait être heureux.
Et il réponda:
- Ce n'est pas à cause de ca, je viens de voir ma femme et elle roulait en mobylette!

C'est les vacances c'est normal !

logique !

Plus ils sont gros, plus les billets de 500 tiennent mieux entre !