Petite blague pour les copains

Oups !!!
J'oubliais pour les fans de rugby :

- Oh les gars, le rugby c’est 0,5% de technique et 99,5% de couilles !

- Le rugby c’est un sport de compact !

- Allez les gars vous avez fait le plus dur, il vous reste le plus raide !

- Il vous faudrait regarder ce que humilité veut dire dans l’annuaire !

- Ils sont comme nous, ils ont quinze bras quinze jambes !

- Il vous faudrait regarder ce que humilité veut dire dans l’annuaire - Et les gars, rater un placage, c’est comme enculer un copain, ça ne se fait pas !

- Ça va passer comme une boîte au lettre à la poste…

- Les gars, dans ce sport y faut rester humble. Alors, je vous le demande à tous : un peu d’humidité !

- Si ils nous prennent pour des jambons, on va être sec, on va pas se faire fumer et ils prendront l’air du pays !

- Les gars va falloir monter au traîneau !

- D’accord on mène mais il faut garder les pieds sur la tête !

- Et les gars on oublie pas la règle des trois P : POUSSER, PLAQUER, COURIR !!!

Holà !!

On vois qu'à Bourgoin vous avez un vécu en TOP .14 !!!!

J'imagine les (Troisième Mi-temps ) , nous avons un avantage énorme
sur les Foot-eux c'est qu'eux n'en ont pas , ou si ils en profitent pour
[casser la gueule à l' arbitre ou un adversaire !!!

Allez @+

Salut à tous !

Une jeune mariée, cadre supérieur, part en séminaire de formation de trois semaines en Thaïlande.

Pendant le voyage vers l’aéroport, la femme heureuse de partir, demande à son mari :
- Chéri, que veux tu que je te ramène de là bas ?
- Mmmm… une petite Thaïlandaise, ce serait le pied ….
La femme un peu agacée ne rétorque pas.
Trois semaines plus tard, le mari vient la chercher à l’aéroport.
- Alors mon amour, c’était bien ton voyage ?
- Génial ! Merci.
Puis le mari, le sourire aux lèvres, demande :

- Et mon petit cadeau ? Tu y as pensé ?… La thaïlandaise !

- Je n’ai pensé qu’à ça mon amour, mais tu sais chéri, il faut attendre neuf mois maintenant pour savoir si ce sera une fille !

Voila

Mimie a écrit:Oups !!!
J'oubliais pour les fans de rugby :

- Oh les gars, le rugby c’est 0,5% de technique et 99,5% de couilles !

- Le rugby c’est un sport de compact !

- Allez les gars vous avez fait le plus dur, il vous reste le plus raide !

- Il vous faudrait regarder ce que humilité veut dire dans l’annuaire !

- Ils sont comme nous, ils ont quinze bras quinze jambes !

- Il vous faudrait regarder ce que humilité veut dire dans l’annuaire - Et les gars, rater un placage, c’est comme enculer un copain, ça ne se fait pas !

- Ça va passer comme une boîte au lettre à la poste…

- Les gars, dans ce sport y faut rester humble. Alors, je vous le demande à tous : un peu d’humidité !

- Si ils nous prennent pour des jambons, on va être sec, on va pas se faire fumer et ils prendront l’air du pays !

- Les gars va falloir monter au traîneau !

- D’accord on mène mais il faut garder les pieds sur la tête !

- Et les gars on oublie pas la règle des trois P : POUSSER, PLAQUER, COURIR !!!

Salut
Je me permet de compléter:
-Le rugby c'est comme une partouze: partout où il y a des trous on passe
Sinon, c'est quoi la spécialité culinaire à Bourgoin car BMW PASSION il avait aimé le cassoulet Toulousain autant que moi la soupe de poisson
Au passage salut JC

BMW PASSION a écrit:Salut à tous !

Une jeune mariée, cadre supérieur, part en séminaire de formation de trois semaines en Thaïlande.

Pendant le voyage vers l’aéroport, la femme heureuse de partir, demande à son mari :
- Chéri, que veux tu que je te ramène de là bas ?
- Mmmm… une petite Thaïlandaise, ce serait le pied ….
La femme un peu agacée ne rétorque pas.
Trois semaines plus tard, le mari vient la chercher à l’aéroport.
- Alors mon amour, c’était bien ton voyage ?
- Génial ! Merci.
Puis le mari, le sourire aux lèvres, demande :

- Et mon petit cadeau ? Tu y as pensé ?… La thaïlandaise !

- Je n’ai pensé qu’à ça mon amour, mais tu sais chéri, il faut attendre neuf mois maintenant pour savoir si ce sera une fille !

Voila

Ho la saaa................................crée fille

Au passage un petit "salut à l'ami toulousain " !

Un gars rencontre un de ses copain, ce dernier est pas mal amoché, il a un œil et une joue bleue.

Son copain lui demande:
- Qu'est qu'il t'arrive mon ami?
Le gars lui répond:
- J'ai reçu un coup au visage.
- Qui t'as fait ça?
- Ma femme.
- Ta femme? Quand? Comment? Pourquoi?
- Je suis derrière ma femme, qui porte une jupe courte, qui se penche dans le congélateur devant moi. Je vois apparaître le string et la boule de fesse, je perds le contrôle, j'agrippe ma femme, je tasse le string et je la prends par derrière. Ce que je me souviens c'est d'avoir reçu un coup de jarret de porc congelé au visage.
- Est-ce que c'était la première fois que tu faisais ça à ta femme?
- Au supermarché, oui.

Salut JC
ben elle est bien bonne sel si

A mon avis, apres l'avoir lu, beaucoup d'hommes diront: " c'est pour éviter ce genre de mésaventure que je laisse madame faire les courses seules ! "

Bonsoir,

Plat principal berjallien: la raclée rugbyesque ?????
Nous n'avons pas de plat pour la ville mais des spécialités régionales comme les andouillettes, le fameux gratin dauphinois ou le saucisson au vin rouge.
Ah !! J'allais oublier les quenelles au brochet !! Et c'est bien le seul truc a peu près diététique que l'on ait !

Quant aux courses........heureusement que cette possible mésaventure, nous évite de trainer un pauvre hère soupirant au travers des allées du supermarché !!!!
Rien de pire pour vous couper l'appétit et de finir par remplir le caddie de nutella et de chocolat pour lutter contre la dépression...la vôtre pas la sienne.

Mimie a écrit:Bonsoir,

Plat principal berjallien: la raclée rugbyesque ?????
Nous n'avons pas de plat pour la ville mais des spécialités régionales comme les andouillettes, le fameux gratin dauphinois ou le saucisson au vin rouge.
Ah !! J'allais oublier les quenelles au brochet !! Et c'est bien le seul truc a peu près diététique que l'on ait !

Quant aux courses........heureusement que cette possible mésaventure, nous évite de traîner un pauvre hère soupirant au travers des allées du supermarché !!!!
Rien de pire pour vous couper l'appétit et de finir par remplir le caddie de nutella et de chocolat pour lutter contre la dépression...la vôtre pas la sienne.

Bonsoir !

Nous à La Rochelle nous avons la Soupe de Poisson , la mouclade ( moules à la crème dans laquelle on rajoute du Pineau des Charentes ),
et en apéritif le fameux pineau en user sans en abuser , sinon les 1ères lignes sous la mêlée ils verrons passer au moins trois ou "quatre ballons ",et il y a aussi les Huîtres avec un bon vin blanc qui vas biens etc etc ....et
au digestif le Cognac !

Donc pour les "troisièmes mi temps " nous avons ce qu'il faut !!

Voila bonne soirée !!!

Allez les Jaunes et Noir ,nous avons quelques belle bêtes de ce genre
1,96 m / 115 Kg /3ème ligne /23ans !!

Bonsoir,

Et dire que je suis totalement et irrémédiablement allergique aux fruits de mer!!
Et à tous sauf les calamars ! Par contre le vin blanc aucun problème !!!!!!!!

La 3ème mi-temps, on la torche à la bière avec un peu de whisky pour faire glisser, on est des paysans par ici qui jouent au ballon ! Et pour ça on élève de beaux bestiaux.
On les nourrit sainement (notre fameux mélange kilo de crème fraîche et plaquette de beurre dans chaque plat !), on les fait courir et respirer le bon air de notre petite ville......mais attention, on les laisse pas aller n'importe ou, c'est pourquoi, ils ont tous une balise GPS sur la poitrine afin de les "surveiller" !

Salut !


Oui pour le "bon air des montagnes" ,mais quand même je les trouve un peu fatigués

enfin tout dépend quand la photos a été prise

Mais ne pas confondre "Cardiofréquencemètre et Balise Gps , nous sommes pas [des Lapins
nées d'hier] à La Rochelle !!!

A bientôt sur le Pré !!

Bonsoir à tous

Une femme, la trentaine, divorcée, plutôt mignonne, frappe à la porte de son voisin Marcel.

Offrant son plus beau sourire, elle lui dit :
- J'ai une envie folle de m'amuser, de me saouler et de faire l'amour toute la nuit... êtes vous occupé ce soir ?

- Heu... Non ! répond le voisin tout content.

- Dans ce cas, pouvez-vous garder mes enfants ?

@+

Et vive l'informatique !



Une Femme est au lit avec son amant.
En pleine action, un bruit dans la serrure de la porte d'entrée les fige
et comme chacun le sait, dans les appartements modernes, pas de place sous le lit, la penderie est ridicule, le balcon inexistant et elle habite au 12eme étage...
Sans se démonter, elle lui dit:
- Reste calme, debout, absolument immobile ne dis rien.
- Surprise de me voir darling! Mon vol a été avancé et j'ai terminé plus tôt.

Quand il voit le type dans la chambre, il demande:
- C'est quoi ça ?
- Je viens de le recevoir, figure toi. C'est mon esclave sexuel robotisé
"Powered par Microsoft". Tu es toujours parti, en réunion, ou en voyage.
Alors... c’est comme un vibro mais en plus grand.
Tu voudrais quand même pas que je me tape le plombier ou le voisin?
- Laisse moi ça de côté, je vais te faire ta fête, j'ai une envie de bête.
Elle, qui vient d'être servie:
- Non chéri, j'ai la migraine!
- Merde, c'est toujours pareil ! Bon, va à la cuisine me faire une omelette.
- Ok !
Il regarde le robot et n'y tenant plus, il se dit:
- Ce qui est bon pour elle est bon pour moi et il se jette pantalon baissé sur le malheureux pour le sodomiser..
A ce moment là, l'amant prend une voix métallique et dit :
- Erreur-système!! En-pla-cement ré-ser-vé USB.
- Saleté de robot!
Fou de rage le mari le met sur son épaule et va vers la fenêtre pour le balancer..
Et l'amant reprend, mort de peur:
- Windows XP réinitialisé. Veuillez réessayer…

j'ai mal pour lui ....

Un vieux monsieur accepte enfin de prendre du Viagra pour faire plaisir à sa femme. Au retour de la pharmacie, il ingurgite la pilule miracle et se retrouve en érection avant même d'être arrivé chez lui.Tout heureux de cette nouvelle raideur, il s'empresse d'aller avertir sa femme que le moment tant attendu est enfin arrivé. Tous les deux se retrouvent dans la chambre à coucher et le pépé montre son cierge droit comme un " i ".
Sa femme se déshabille sans attendre et s'approche de la chose à la fierté retrouvée. Sans attendre, l'engin perd alors toute son érection.
Et pépé n'ayant pas l'air surpris dit alors à sa femme : " Tu vois, je te l'avais dit, même droguée, elle te reconnaît

sacha67 a écrit:Un vieux monsieur accepte enfin de prendre du Viagra pour faire plaisir à sa femme. Au retour de la pharmacie, il ingurgite la pilule miracle et se retrouve en érection avant même d'être arrivé chez lui.Tout heureux de cette nouvelle raideur, il s'empresse d'aller avertir sa femme que le moment tant attendu est enfin arrivé. Tous les deux se retrouvent dans la chambre à coucher et le pépé montre son cierge droit comme un " i ".
Sa femme se déshabille sans attendre et s'approche de la chose à la fierté retrouvée. Sans attendre, l'engin perd alors toute son érection.
Et pépé n'ayant pas l'air surpris dit alors à sa femme : " Tu vois, je te l'avais dit, même droguée, elle te reconnaît

Sacha !

Elle bonne

Lol sa tombe a pic ta blague lol avec la qui vient de me tomber dessus ,sa fait du bien

ton ZOOB ta laisser tombé au mauvais moment je dirait de coup ta sortie la même excuse comme papi plus haut

Non lol souci avec ma banque,compte melanger donc bloquer ,tout mes cheques vont etre rejete et c'est moi qui vais devoir payer les frais de leurs erreur,vive la caisse d'epargne lol l'ecureuille me vole mes noisette.Et pour couroner le tout j'ai perdu mon porte-monaie ( porte monaie style grand pere ) mais bon y'avais pas grand chose dedans,juste 20€