Petite blague pour les copains

Trois ingénieurs ont une discussion animée sur l'anatomie du corps humain.

Le premier dit:

- Moi je dis qu'il fallait les qualités d'un ingénieur en électronique pour être capable de réaliser ça: quand on voit la complexité du système nerveux, c'est évident!
Le second dit:

- Non non, tu te trompes. À mon avis, c'était impossible à réaliser sans être ingénieur en mécanique: regarde les squelette et toute la dynamique des articulations, c'est évident!
Le troisième dit:

- Les gars, vous avez faux tous les deux! C'est un ingénieur en travaux publics qui a réalisé le corps humain! La preuve? Qui d'autre aurait placé le terrain de jeux à côté de la décharge à déchets toxiques?
et une variante:

Enzo Ferrari vient de mourir et compte-tenu de ce que Dieu aime les belles voitures (Dieu est un frimeur à bécane), Enzo arrive directement au Paradis.

Saint Pierre et le Patron l'accueillent, et tout de suite, les discussions techniques sur tous les modèles dessinés par Enzo commencent...

À un moment, Dieu pose la question de confiance à Enzo:
- Dis-moi Enzo, tu ne m'as pas donné ton avis sur mes réalisations à moi... Qu'est-ce que tu penses de l'homme et de la femme par exemple? Pas mal, non?
Et Enzo lui répond:

- Mmmm... Oui. Pour l'homme, rien à dire. Mais pour la femme, sauf ton respect Dieu, moi je n'aurais jamais placé l'admission si près du pot d'échappement.

C'est un beau jeune gars qui rentre à l'hôpital pour subir une petite intervention chirurgicale le matin.

L'après-midi, il reçoit la visite de son meilleur copain.
Le copain est abasourdi quand il voit le nombre d'infirmières qui rentrent et qui sortent de la chambre de son pote, qui avec des rafraîchissements, qui pour remettre l'oreiller en forme, qui pour faire le lit, qui pour prendre la température, qui pour faire un massage ou une friction, etc...

Alors le copain demande:
- C'est incroyable tout ce remue-ménage autour de ta petite personne... Comment ça se fait?
Et le gars en rigolant avoue:

- Ah ça... Ben, les filles ont créé une sorte de fan club quand elle ont appris qu'il avait fallu 36 points de suture pour me faire une circoncision....

La reine d'Angleterre, Bernadette Chirac et la femme du président russe Eltsine ont une petite discussion plaisante.


La reine d'Angleterre dit :
- Savez-vous que chez nous, nous appelons l'organe sexuel masculin le 'gentleman' car il se lève en présence de dames.
La femme du président russe dit :
- Nous, nous le surnommons le 'partisan' car il attaque par derrière, par devant et toujours sans prévenir.
Enfin la femme du président français dit :

- Eh bien nous, ous l'appelons 'la rumeur', parce qu'il grossit de bouche en bouche....

david38 a écrit:La reine d'Angleterre, Bernadette Chirac et la femme du président russe Eltsine ont une petite discussion plaisante.


La reine d'Angleterre dit :
- Savez-vous que chez nous, nous appelons l'organe sexuel masculin le 'gentleman' car il se lève en présence de dames.
La femme du président russe dit :
- Nous, nous le surnommons le 'partisan' car il attaque par derrière, par devant et toujours sans prévenir.
Enfin la femme du président français dit :

- Eh bien nous, ous l'appelons 'la rumeur', parce qu'il grossit de bouche en bouche....

C’est une blonde qui entre dans un bar.
Elle approche le barman et timidement lui chuchote dans l’oreille : “Où sont vos toilettes ?”
Le Barman lui répond : “De l’autre côté.”
Alors la blonde se déplace :

et lui chuchote dans l’autre oreille :
“Où sont vos toilettes ?

Un homme se présente à un guichet de la Sécurité sociale.
- Quel est votre nom ? demande l’employé.
- William… sans P.
- Pardon ?
- William… sans P.
- Je ne comprend pas. Vous pouvez répéter ?
- William! Sans P…
- Mais dans William il n’y a pas de P…
- Ça fait trois fois que je vous le dis

Un homme entre dans son restaurant préféré, et s'assoit à sa table habituelle.
Il lance un regard furtif aux alentours et découvre une femme magnifique installée à une table proche. Elle est seule.
L'homme demande alors au serveur de déposer sur la table de cette femme une bouteille du Champagne le plus cher qu'il ait en réserve, pensant que si la femme accepte la bouteille, ce sera une bonne entrée en matière.
Le serveur apporte la bouteille à la table de la femme:
- C'est de la part de ce monsieur, dit-il en le désignant du menton.
La femme regarde la bouteille avec froideur durant une seconde, puis décide d'écrire un petit mot à son admirateur, qu'elle confie au serveur.
Sur ce petit mot, on peut lire:
"Pour que j'accepte cette bouteille, il faudrait que vous ayez une Mercédès dans votre garage, un million d'euros à la banque et 20 cm dans votre pantalon."
Après avoir lu le mot, l'homme sourit, puis se met à écrire sa réponse au dos de la missive:
" Pour accéder à votre requête et dans le seul but de vous être agréable, je pourrais revendre ma Ferrari Modena 360 et ma BMW 850 pour qu'il ne me reste plus que la Mercédès 600 SEL dans mon garage. Je pourrais également dilapider au casino ou offrir à la Croix Rouge, 119 millions d'euros sur les 120 que je possède pour n'en garder qu' 1 seul, mais même pour une femme aussi belle que vous, je ne me ferai jamais enlever 5 cm!!!

P.S. Rends-moi la bouteille, conasse!

Trois bonnes soeurs se tuent dans un accident de voiture, et arrivent aux portes du paradis, devant Saint Pierre.
- Mes Soeurs, leur dit-il, le royaume des cieux vous est deja acquis. Cependant, avant de vous laisser entrer, je dois vous demander de vous confesser une derniere fois. Il se tourne vers la premiere et lui demande:
- As-tu deja commis le peche de chair ?
- Ben, non, mais... j'ai tenu une fois un sexe d'homme dans mes mains...
- Malheureuse ! Va vite te les laver dans ce baquet d'eau benite ! Il a a peine le temps de se tourner vers la deuxieme bonne soeur pour lui poser la meme question que la troisieme se precipite vers le baquet et commence a se gargariser !
- Ma soeur ! Ne me dites pas que...
- Si, si, dans la bouche, c'est pour ca que je suis passe avant que l'autre se lave le cul...

C'est Adam qui arrive furax au bureau des réclamations de Dieu.

Dieu:

- Tiens! Adam! Qu'est-ce qui t'amène encore?
Adam:

- Voilà Seigneur, tu m'as donné 32 dents et une seule bite... or je préfère me servir de ma bite que de mes dents... J'aurais 32 bites et une seule dent que ça me semblerait plus logique!
Dieu lui répond "c'est d'accord" et 'POUF', voilà Adam avec une seule dent et ses 32 bites

Adam:

- WOW! Merfi feigneur! fa va fier...

Dieu:

- Ho là, une minute mon gars! T'es bien gentil mais les deux caisses de couilles, tu les embarques aussi

RE BLAGUE

que veut dire FIAT: Ferraille Invendable A Turin

Lol quel est le point comun entre le ricard et le tsunamie du japon?
Ben plus y'a d'eau moin y'a de jaune lol

C'est un gars qui fait de l'auto-stop, il finit par se faire prendre par un gars
charitable.
Ils font quelques dizaines de kilomètres, le temps de sympathiser, et les voila
en ville.
Ils approchent d'un feu, et le feu passe au rouge. Alors le conducteur écrase le
champignon et grille le feu.
L'auto-stoppeur:
- Mais tu es fou ! Le feu était rouge ! On aurait pu avoir un accident !
- Meuh non, mon frère il fait ça depuis des années, il n'a jamais rien eu, alors
je peux bien faire pareil !
Un peu plus loin, deuxième feu. Le feu passe au rouge alors qu'ils en sont à
quelques dizaines de mètres, et le conducteur le grille sans sourciller.
L'auto-stoppeur:
- Ah non ! Encore ! Ça va mal finir comme ça !
- T'inquiètes pas, mon frère il fait ça depuis des années, y a pas de raison de
s'en faire !
Troisième feu, même scénario. L'auto-stoppeur est a deux doigts de sauter en
marche.
Et puis arrive le quatrième feu, qui est rouge. L'auto-stoppeur commence à
devenir blanc, quand soudain le feu passe au vert. Mais tandis que
l'auto-stoppeur arrête de faire sa prière, le conducteur pile !
L'auto-stoppeur:
- Alors là je ne comprends pas. Tu grilles les feux rouges, passe encore, mais
là le feu est vert et tu t'arrêtes ?
- Ben oui!... et si mon frère il passe par là ?

C'est un gars qui vient de s'acheter une paire de santiags; ses bottes sont
superbes et le soir, il décide d'aller les étrenner au bal.
Il danse un slow avec une jeune fille du village et, tout fier, il lui dit:
- Je parie que je peux deviner de quelle couleur est ta petite culotte. La fille
lui répond:
- Vas-y dis toujours...
- Ta petite culotte est bleue!
- Et comment sais-tu ça?
Le gars lui explique: 'Regarde mes bottes! Elles sont tellement brillantes que
je peux voir dessus comme avec un miroir!'
Alors la fille lui dit:
- Tiens, danse un peu avec ma soeur et tu me diras quelle est la couleur de sa
culotte.
Alors le gars danse avec la soeur, puis il astique ses bottes en se les frottant
contre le bas de son pantalon, puis il refrotte ses bottes sur le bas de son
jean... puis finalement, il abandonne et demande:
- Allez, dis-moi de quelle couleur est ta petite culotte
Et la soeur lui répond:
- J'en ai pas!
Alors le gars soupire un grand coup et dit:
- Ouf! Pendant une minute j'ai cru qu'il y avait une crevasse sur le cuir de mes
bottes...

C'est un jeune couple qui doit passer sa lune de miel dans un hôtel de la costa
brava. (cf: on ira tous tous tous à Tore Molinos paroles de Stella)
Le premier soir de leur mariage, alors que le mari est dans la salle de bains,
la jeune épouse se déshabille, se glisse sous les draps, et attend patiemment.
Le mari arrive, portant juste un caleçon. Il tire les couvertures, entre dans le
lit, et... ferme la lumière, se tourne sur son côté et s'endort.
La nuit suivante, ayant soigneusement évité de parler de ce qui ne s'était pas
passé le soir précédent, la jeune femme décide d'attendre son mari nue sur les
couvertures.
Mais lorsque le mari sort de la salle de bains, ils porte un pyjama de laine! Et
en plus, comme la veille, il entre dans le lit, se tourne sur son côté et
s'endort.
Nuit numéro trois. La femme est nus sur les couvertures, les chevilles derrière
les oreilles (méthode blonde)!
Le mari sort de la salle de bains avec un pyjama en laine et un bonnet de nuit
de la même matière. Il entre dans le lit, se tourne sur son côté et s'endort.
Nuit numéro quatre. La jeune femme est désespérée. Sa posture sur le lit est la
même que le soir précédent. En plus elle a mis de la musique suggestive genre
'love on the beat', elle a aussi allumé des bougies et commencé a utiliser ce
charmant gadget électrique qui fait 'bzzzz' et que l'on peut voir sur les joues
des modèles féminins du catalogue Quelle.
Le mari sort de la salle de bains avec un pyjama en laine et un bonnet de nuit
de la même matière, des gants et un cache-nez. Il entre dans le lit, se tourne
sur son côté et sa femme décide d'intervenir:
- HÉ!!! TU NE VOIS DONC PAS LE TROU ENTRE MES DEUX JAMBES?
Le mari se retourne alors de son côté et grogne:
- Ah c'est donc de là que vient le courant d'air!

Quel est le seul poisson dont on peut tondre le poil ?
- Le mérou, car le poil de mérou s'tond.

Un type se présente chez un grand concessionnaire Renault qui cherche un nouveau
vendeur. Après un long entretien, le directeur engage le type à l'essai pour une
journée.
Le premier client arrive et notre nouveau vendeur se précipite :
'Monsieur, bravo d'avoir choisi Ranault ! Vous avez, bien sûr, différents
modèles mais sachez que la Ranault 20 est la meilleure Ranault que Ranault ait
jamais construite... D'ailleurs, la Ranault 20 a été élue voiture de l'année !
Voulez-vous essayer notre Ranault 20 ?...' Le directeur, effrayé, appelle son
vendeur et lui fait remarquer que ça n'est pas 'RAnault' mais 'REnault'.
'Désolé, dis le vendeur, je suis un peu troublé...'.
Arrive un autre client et le vendeur, toujours aussi troublé, remets ça :
'Monsieur, bravo d'avoir choisi Ranault !...'
Là, le directeur l'engueule carrément mais, brave homme quand même, lui laisse
une 3ème chance. Peine perdue.
Le vendeur, décidément très troublé, recommence de plus belle : 'Monsieur, bravo
d'avoir choisi Ranault !...'
Cette fois, le directeur n'en peut plus et vire le vendeur sur le champ. Le type
rentre chez lui, très penaud, et, aussitôt, sa femme lui demande :
'Alors, chéri, comment s'est passée cette première journée ?
'Bof ! répond le gars, pareille que chez Fiot...'

C'est une carotte, une patate et une bite qui discutent:
La carotte dit:
- Ah, c'est terrible, on me coupe en rondelles, on me met de la vinaigrette sur
la gueule, quelle vie!
La patate dit:
- Moi, c'est pire, on me coupe en rondelles, on me plonge dans un bain d'huile
bouillant ou alors, on me coupe en dés !
La bite dit:
- Parlez pour vous!! Moi, on me fout la gueule dans un sac plastique et on me
fais faire des pompes jusqu'à ce que je dégueule...

C'est l'automobiliste qui crève enfin son auto) en pleine campagne et de nuit.
Il s'arrête le long d'un long mur et répare. Il met les 4 écrous dans
l'enjoliveur pour ne pas les égarer mais en marchant il renverse le tout et ne
les retrouve plus. Il s'inquiète et dit à haute voix. Que faire Que faire ....
Sur le mur un gars en pyjama est assis et lui dit:
- Prenez donc un écrou aux trois autre roues vous remontez la quatrième avec les
trois et vous pouvez rouler jusqu'au prochain garage en allant pas trop vite.
Le gars s'exécute et remercie son sauveur en lui demandant si la propriété lui
appartient
- Non répond il c'est un asile d'aliéné
- Alors vous faites partie du personnel médical?
- Non je suis interné
- Alors vous êtes un fou?
- Oui fou... mais pas con!

C'est une dame qui se cherche un sac à main car on lui a volé le sien. elle
entre chez un grand maroquinier , et là, la vendeuse lui présente un assortiment
de sacs pour dames. Il y en a un qui lui plait vraiment, petit parfait pour la
ville et le soir.
La vendeuse lui dit 'vous avez raison madame c'est notre plus bel article'
La dame demande: 'Quel est son prix?'
'10000 francs' répond la vendeuse
'10000 francs' dit la dame, 'Mais c'est horriblement cher pour un petit sac de
rien du tout!'
'Peut être', dit la vendeuse, 'mais ce sac est fait en vraie peau de bite
humaine ...'
'Et alors' dit la dame
'Eh bien si vous le chatouillez un peu vous avez un sac de voyage...'

Un français débarque à New-York pour la première fois de sa vie. Il visite tout
ce qu'il est possible de visiter et, ainsi, il arrive devant le grand cimetière
de New York Il y entre et sur une tombe voit :
'Ici gît John Mc Lean, décédé avec toutes ses dents parce qu'il utilisait le
dentifrice Edenteeth...'
Le gars est estomaqué : 'quoi ? ils font de la pub même sur les tombes... Y sont
fous ces américains !'
Il continue sa visite du cimetière et voit sur une autre tombe :
'Ici gît Peter Winston, décédé avec tous ses cheveux parce qu'il utilisait le
shampooing Miracle...'
Le gars va de tombes en tombes et, toutes, sont porteuses d'une pub. Soudain, le
gars lit ceci :
'Ici gît Personne. Pourquoi ? Parce que son père utilisait les préservatifs
Nokids !'

Tu connais la différence entre le sexe d'une femme et les légos?
- Non?, alors continue à jouer aux légos.
C'est deux vagins qui discutent:
- Dis, c'est vrai que tu as les lèvres sèches?
- Quelle est la mauvaise langue qui t'a dit ça?

C'est un représentant de commerce qui roule en campagne. Soudainement, il crève
un pneu. Le conducteur vérifie le coffre et ne trouve pas de roue de rechange.
Il ne voit pas d'autre alternative que d'aller au village voisin et de demander
à une personne de bien vouloir lui appeler une dépanneuse.
En s'approchant d'un groupe de maisons il en remarque une dans laquelle on peut
voir des gens qui bougent par la fenêtre.
Il frappe à la porte de cette maison mais personne ne répond, il frappe plus
fort....pas de réponse.
Il va pour frapper à la fenêtre et remarque un spectacle surprenant: Un couple,
la femme nue qui se rase le pubis avec un rasoir électrique, son mari lui plante
un doigt dans l'anus et l'autre doigt dans l'aquarium (un vrai aquarium avec des
poissons).
Le représentant, étonné de ce spectacle, décide d'aller voir à une autre maison
pour appeler la dépanneuse, il va à la maison voisine.
Là le propriétaire lui répond et le laisse utiliser son téléphone...
Avant de repartir le conducteur explique ce qu'il a vu à la maison voisine. Le
propriétaire éclate de rire et lui explique:
'Mais non, vous ne pouviez pas savoir....c'est un couple de sourds-muets, la
femme disait à son mari:
'Va tondre le gazon' et il lui répondait 'Va te faire enculer, moi je vais à la
pêche.'

Quelle est la différence entre un Tampax et le téléphone rose ???
- Ben avec le Tampax, on connaît la salope qui est au bout du fil