Petite blague pour les copains

Salut à tous !


C'est une blonde qui vient d'écraser un poulet. Elle se rend à la ferme la plus proche et dit au fermier :
Je viens d'écraser un poulet, je suis désolée, vraiment...

- Bah c'est pas grave ma bonne dame, vous z'avez qu'à le manger.

- D'accord mais qu'est-ce que je fais de sa moto ?


Bonsoir @+

1 Marseillais, 1 Parisien et 1 Chti découvrent 1 génie.

Le Génie leur dit :
Jetez n'importe quoi dans l'océan si je le retrouve vous mourrez.
Si je ne le retrouve pas vous deviendrez l'homme le plus heureux du monde.
Le Marseillais jette un cure-dent au large du Frioul, le génie le retrouve, le marseillais meurt.
Le parisien jette un
clou à la Pointe du Raz, le génie le retrouve, il meurt aussi.
Le Chti (les plus intelligents du monde) jette quelque chose au large de Boulogne sur mer. Le génie cherche,
cherche, cherche, recherche et recherche encore.A bout de force, le génie lui demande qu'as-tu jeté ?
Le Chti lui répond : Hé Biloute, te peux toudis cacher , ch'éto un Efferalgan !!!

Salut à tous



Un soir, alors qu'un couple se couche, le mari commence à caresser le bras de sa femme.
Elle se retourne et lui dit:

-Je suis désolée chéri, j'ai rendez-vous chez le gynécologue demain et je veux rester fraîche.
Le mari déçu se retourne.

Quelques minutes plus tard, il se tourne de nouveau vers se femme.
-Est-ce que tu as aussi un rendez-vous chez le dentiste demain ?

@+

Un Marseillais et un Parisien jouent "aux chiffres et aux Lettres".
Arrivé au jeu des lettres le parisien dmande une consonne.
Le Marseillais dans sa tête "ouuuh toi tu veux jouer au con? tu vas voir!!
-Consonne!!
Le Parisien dans sa tête "haaa tu le prends comme ça????"
-Consonne!!
le Marseillais "et tu crois que je vais me dégonfler???"
-Consonne!!!

Ainsi de suite jusqu'à avoir 9 conconnes!!!!
Laurent Romeisko devant un tel tirage:
-Bon ben bon courage Messieurs!!!!
Arrivés au bout du temps réglementaire le Parisien:
-rien du tout
Le Marseillais:
-7 lettres!!!
PSGCDPD

zétes en forme ce soir les gars

Représentation annulée


Un homme est dans son lit avec le sexe dressé sous la couverture. Son fils entre et regarde la bosse, étonné :
- C'est quoi ça papa ?
Le père :
- Vas voir ta mère et dis lui que le chapiteau est dressé et que la représentation va commencer.
Le fils descend les escaliers et remonte quelques minutes plus tard :

- Maman a dit que la représentation est annulée parce que le petit clown a le nez qui saigne.

Sans commentaires !!

Docteur”, demande la femme inquiète, “Mon mari peut-il encore faire l’amour maintenant qu’il a fait un infarctus?” “Certainement madame”, répond le médecin. “Mais uniquement avec vous, car il ne doit absolument plus avoir d’excitation

Une blonde qui s'ennuie décide un jour de se trouver un hobby: la pêche sur lac glacé. Une fois installée sur la glace avec un petit tabouret, elle sort tout le matériel, l'équipement nécessaire, puis au moment de commencer à faire un trou dans la glace, une grosse voix retentit:
- Il n'y a pas de poisson sous la glace !
Surprise, elle se dit qu'elle rêve. Elle prend son petit tabouret, son matériel et se déplace de quelques mètres ou elle se réinstalle et recommence à faire un trou dans la glace...3 minutes plus tard de nouveau la grosse voix:
- Il n'y a pas de poissons sous la glace !
Pétrifiée, elle lève la tête et dit :
- Dieu, c'est vous ? Êtes-vous là ?
Et la voix répond:
- Non pétasse, c'est le Directeur de la patinoire !!

C' est l'histoire d'une petite vieille vivant à la campagne qui est sur son lit, gravement malade. Le Papy attend dans le séjour que le médecin lui donne la signification de la maladie de son épouse.
Le médecin sort après de très longues minutes et lui dit:
- Votre femme est presque dans un état comateux !
Le Papy qui n'a pas bien compris, rentre dans la chambre de sa femme.
La Mamy lui demande ...d'une voix faible:
- Qu'ek ksé ti qui l'a dit l'docteul à mon sujet ?
Le papy répond:
- Oh ché pas trop... il a dit k'tès dans un état comme ma queue...
La mamy:
- Non di diou, non di diou, ben ch'uis pas prète d'me lever, alors !!

Elle est bonne !

Comment faire pour vomir quand tu es bourré ?
- Tu mets un doigt dans le cul et un autre dans le fond de la gorge. ... Et si ça ne marche pas, tu inverses..

C'est un type qui rentre chez lui après une petite fête et qui s'est gerbé dessus. Il explique à sa femme :
- Chérie, il m'est arrivé une histoire incroyable, je buvais un café au bar avec des copains, quand un type ivre est entré et m'a gerbé dessus, remarque, le mec a été correct, il m'a donné 100 euros pour le pressing. Le lendemain matin :
- Dis moi, le type qui t'a gerbé dessus, tu le connais? tu vas le revoir?
- C'est possible, pourquoi?
- Tu lui diras qu'il te redonne 100 euros parce qu'il a aussi chié dans ton slip!

Quelques jours après la rentrée des classes, on procède à la traditionnelle photo de classe. La semaine suivante, l'institutrice essaie évidemment de persuader les enfants d'en acheter une chacun :
- Pensez un peu à l'avenir. Vous serez bien content dans quelques années, quand vous serez grands, de vous dire en regardant la photo :
- Tiens, là c'est Julie, elle est médecin maintenant
Ou encore
- là c'est Kévin, il est ingénieur" et
- là, c'est Amélie elle est manucure
A ce moment là, une petite voix se fait entendre du fond de la classe :
- Et là, c'est la maîtresse, Mme Planchon, elle est morte..

Un grand poête ce Sacha, une délicatesse rare

Totocamboui2 a écrit:
Un grand poête ce Sacha, une délicatesse rare

ah TOOOTOOO toi la??
je te sont jaloux la

sacha67 a écrit:ah TOOOTOOO toi la??
je te sont jaloux la

3 femmes et une concierge dans un ascenseur voient une tache de sperme contre l'une des parois. Une première mets son doigt dedans goute et dit :
- Ca, ce n'est pas mon mari.
Un deuxième fait la même chose et affirme:
- ce n'est pas le mien non plus
La troisième pareil.
La concierge "goute" à son tour et dit:
-Ca, ce n'est pas quelqu'un de l'immeuble

deja lu, mais avec 3 blondes ca termine pareil

Sacha, Spot et Ced dans une voiture: Qui c'est qui conduit?

Spoiler:

lool toto

Totocamboui2 a écrit:Sacha, Spot et Ced dans une voiture: Qui c'est qui conduit?

Spoiler:

Totocamboui2 a écrit:Sacha, Spot et Ced dans une voiture: Qui c'est qui conduit?

Spoiler:

Je me rappelle la première fois avec un préservatif, j'avais à peu près 16 ans. Je suis allé à la pharmacie acheter une boîte.
Il y avait cette belle jeune assistante digne d'une finaliste d'un concours de miss comme la télé qui se trouvait derrière le comptoir et elle pouvait voir que c'était la première fois que j'achetais des préservatifs. Elle m'a donné un emballage et m'a demandé si je savais... comment l'utiliser.
J'ai été honnête et je lui ai dit : "Non pas vraiment, c'est la première fois!"
Elle a ouvert un sachet, en a sorti un et l'a enfilé sur son pouce.
Elle m'a dit de toujours m'assurer qu'il était bien en place.
Je devais avoir l'air confus …
Elle a jeté un coup d'oeil autour pour s'assurer qu'il n'y avait personne.
"Un instant" dit-elle en allant barrer la porte.
Elle me prit la main, et me conduit à l'arrière. Elle a déboutonné sa blouse et l'a retirée.
Elle a détaché puis enlevé son soutien-gorge.
"Est-ce que je t'excite ?" m'a t-elle dit.
Je n'ai pu que faire oui d'un signe de tête.
Elle m'a dit que c'était le temps de mettre le préservatif.
Pendant que je m'exécutais, elle a retiré sa jupe, son slip et s'est étendue sur le bureau.
"Vas-y, on n'a pas beaucoup de temps" qu'elle me dit.
Alors, je suis monté sur elle. C'était si bon que, malheureusement, je n'ai pu me retenir très longtemps.
Elle m'a regardé un peu déçue.
"Avais-tu bien mis ton préservatif au moins ?" dit-elle.
Certainement, lui dis-je avec assurance en lui montrant mon pouce…
Puis, j'ai pas très bien compris pourquoi elle a perdu connaissance !

Lol exelente