Petite blague pour les copains

Super !

Le mec qui sort pas assez souvent ( elle a peut être cru que tu voulez faire du Stop) !!!


GAG

C'est trois vampires qui sont dans un bar. Le premier vampire commande un verre de sang chaud.Le deuxième commande un verre de sang froid. Le troisième commande un verre d'eau chaude!
Les deux autres le regardent et lui pose la question :
- Pourquoi un verre d'eau chaude ?
Le troisième répond
- J'ai trouvé un tampax, je vais me faire une infusion !

Un mec complètement bourré vient sonner avec insistance chez des gens en pleine nuit.
> > > >
> > > > L'homme de la maison se lève et demande furieux : Qu'est-ce que tu veux ?
> > > >
> > > > L'autre lui répond : Viens me pousser ! Il faut que tu viennes me pousser !
> > > >
> > > > Excédé le propriétaire de la maison lui dit : je ne te connais pas, et en plus il est 4 heures du matin, tu me réveilles pour me dire de te pousser et j'en ai pas envie, alors
> > > dégage d'ici et ne me dérange plus !
> > > >
> > > > De retour dans la chambre, il se remet au lit, mais sa femme qui a tout entendu, le sermonne : quand même tu exagères, cela t'est déjà arrivé d'être en panne la nuit, tu
> > > aurais pu le pousser ce pauvre type.
> > > >
> > > > Ouais, mais il fait froid et en plus il est bourré !
> > > >
> > > > Raison de plus pour l'aider, il ne va pas y parvenir tout seul. Non ? Vraiment, je ne te reconnais pas, je suis très déçue de ton attitude...!
> > > >
> > > > Son mari, pris de remords, se rhabille et descend.
> > > >
> > > > Il ouvre la porte et crie : eh mec ! C'est d'accord, je me suis habillé exprès pour venir te pousser !
> > > >
> > > > Tu es où ?
> > > >
> > > > Et le mec bourré répond : là, sur la balançoire...!

C'est Roro, un super frimeur qui rentre dans une pharmacie.

- "Je voudrais un aphrodisiaque. J'ai deux correspondantes suédoises
qui viennent ce week-end, et ce sont des vraies bombes sexuelles.
Il va falloir que j'assure un max, alors je veux le top du top, je veux le
superlatif du stimulant sexuel !"
Le pharmacien part dans l'arrière boutique et revient avec un petit pot.
Il le tend à Roro en lui faisant un clin d'oeil appuyé et en disant :
- "Ça s'appelle du "BAISAMORT" ! Avec ça, les filles vont crier grâce.
Bon week-end !" Le lundi matin, Roro se traîne jusqu'à la pharmacie, il s'affale sur le
comptoir :
- "Du Synthol, je voudrais du Synthol"
- "Vous voulez du Synthol pour vous mettre sur le sexe ?" demande le
pharmacien incrédule. "C'est que ça va vous chauffer énormément !"

- "Non le Synthol c'est pas pour mon sexe c'est pour mon poignet ....
les filles sont pas venues !!!!!!!!!"

bonne lecture

Un homme lit dans un magazine qu'il est possible de faire durer l'acte sexuel si on se masturbe avant.
Il décide de faire un petit essai le soir même. Problème : ou le faire ?
- Il pense aux W-C. Non, trop fréquentés.
- Derrière son bureau ? Non, trop risqué.
- Dans le jardin public ? Non, trop d'enfants autour.
Et puis, en rentrant chez lui, il trouve la réponse : il va s'arrêter, se garer sur le bas côté, se glisser sur le dos sous sa bagnole (un 4x4) et faire semblant de vérifier en dessous.Il y va, baisse son froc, ferme les yeux et pense très fort à sa copine.
Juste au moment crucial, il sent quelqu'un tirer sur le bas de son pantalon.
Ne voulant pas perdre son rythme si près du but, il garde les yeux fermés et continue.
On tire encore sur le bas du pantalon.
Toujours les yeux fermés et s'activant, il crie : Qui c'est ?
- Gendarmerie, lui répond-on. Qu'est-ce que vous faites ?
- Je vérifie l'essieu arrière, répond le français. Je pense qu'il est foutu.
- Bon, ok, dit le gendarme. Et puisque vous y êtes, vérifiez aussi le frein à main : Votre voiture est à 200 mètres d'ici

La reine d'Angleterre reçoit le couple Sarkozy en visite d'état à Buckingam Palace. On a respecté tout le protocole et même sorti le carosse princier pour leur faire faire un tour dans Londres. Mais au moment où le président et la première dame prennent place dans le carosse, un des chevaux de l'attelage laisse echapper un énorme pet. La reine blémit, mais ne fait pas de commentaire. Puis le carosse commence à rouler et quelques instants plus tard le même cheval se lache à nouveau, encore plus fort. Au moment où l'attelage entre dans la cours de Buckingam, le cheval recommence une troisième fois!
Alors la reine confuse s'excuse:
-I am realyy sorry about this. It's a shame, ces bruits que vous avez entendus...
-Ce n'est rien votre altesse sit Sarkozy avec un petit sourire poli. Et croyant bien faire, Carla ajoute:
-Je vais vous dire, moi je croyais même que c'était le cheval!

Totocamboui2 a écrit:La reine d'Angleterre reçoit le couple Sarkozy en visite d'état à Buckingam Palace. On a respecté tout le protocole et même sorti le carosse princier pour leur faire faire un tour dans Londres. Mais au moment où le président et la première dame prennent place dans le carosse, un des chevaux de l'attelage laisse echapper un énorme pet. La reine blémit, mais ne fait pas de commentaire. Puis le carosse commence à rouler et quelques instants plus tard le même cheval se lache à nouveau, encore plus fort. Au moment où l'attelage entre dans la cours de Buckingam, le cheval recommence une troisième fois!
Alors la reine confuse s'excuse:
-I am realyy sorry about this. It's a shame, ces bruits que vous avez entendus...
-Ce n'est rien votre altesse sit Sarkozy avec un petit sourire poli. Et croyant bien faire, Carla ajoute:
-Je vais vous dire, moi je croyais même que c'était le cheval!

Quand faire l'amour devient dangereux

Le grand-père de 95 ans vient de décéder.
Le petit-fils va présenter ses condoléances à sa grand-mère de 90 ans et trouve la mamie en larmes : il la prend dans ses bras et la console.
Un moment plus tard, la voyant plus calme, le petit-fils en profite et lui demande :
- Mamie, comment est mort papi ?...
- C'est arrivé en faisant l'amour, lui confesse la grand-mère.
Le jeune garçon lui répond que les personnes de 90 ans ou plus ne devraient pas faire l'amour car c'est très dangeureux.
Mais la grand-mère lui explique:
- Nous le faisions seulement le dimanche, depuis 5 ans, très calmement, au rythme des cloches de l'église, "ding" pour la mettre, "dong" pour la sortir...
- Et que s'est-il passé, mamie ? demande le petit-fils.

- Ho, mon garçon !!! Le marchand de glaces est passé avec sa clochette !!!!

Un ingénieur, un comptable, un chimiste, un informaticien et un fonctionnaire se vantaient d'avoir un chien merveilleux.
Pour le démontrer, l'ingénieur dit à son chien : "Racine carrée, montre-nous ce que tu sais faire."
Le chien trotte jusqu'à un pupitre, prend du papier et un crayon et dessine rapidement un carré, un cercle et un triangle.
Le comptable dit à son chien nommé Chiffrier : "Démontre-leur ta compétence."
Le chien se rend dans la cuisine et revient avec une douzaine de biscuits et les place en 3 piles égales de 4 biscuits.
Le chimiste prétend que son chien peut faire beaucoup mieux : "Thermomètre, lui dit-il, fais ton numéro !"
Le chien ouvre le refrigérateur, prend un litre de lait, va se procurer un verre de 10 onces dans l'armoire et y verse exactement 8 onces de lait
sans en renverser une seule goutte.
L'informaticien croit bien les supplanter tous : Disque-dur, lui commande-t-il, impressionne-les avec ton tour!
Le chien s'installe devant un ordinateur, le fait démarrer, fait partir le programme anti-virus, envoie un email et installe un nouveau jeu.
Les quatre hommes se tournent vers le fonctionnaire et lui disent : "Et toi, qu'est-ce que ton chien peut faire ?"
"Pause-café, dit le fonctionnaire, montre-nous tes talents !"
Le chien se lève, mange les biscuits, boit le lait, efface tous les fichiers de l'ordinateur, assaille sexuellement le chien de l'ingénieur, prétend s'être
blessé au dos en le faisant, remplit un formulaire d'accident de travail et prend un congé maladie de six mois.

Deux petites vieilles se croisent dans la rue -
> Comment vas-tu Marguerite ?
> - Oh ! J'ai pas le moral... Je viens de perdre mon mari !
> - Ah bon ! Qu'est-ce qui s'est passé ?
> - Je l' ai envoyé dans le jardin chercher des carottes et des
poireaux pour faire la soupe. Il a été pris d'un malaise.
> J'ai appelé les secours.
> Quand ils sont arrivés, il était déjà mort d'une crise cardiaque...
> -Qu'est-ce que tu as fait alors ?......
>
> -Des pâtes... !

bidouapache a écrit:Deux petites vieilles se croisent dans la rue -
> Comment vas-tu Marguerite ?
> - Oh ! J'ai pas le moral... Je viens de perdre mon mari !
> - Ah bon ! Qu'est-ce qui s'est passé ?
> - Je l' ai envoyé dans le jardin chercher des carottes et des
poireaux pour faire la soupe. Il a été pris d'un malaise.
> J'ai appelé les secours.
> Quand ils sont arrivés, il était déjà mort d'une crise cardiaque...
> -Qu'est-ce que tu as fait alors ?......
>
> -Des pâtes... !

Salut !

Des pâtes de chez Panzani

aller, encore une autre

un homme décède et va au paradis. Il arrive dans le bureau de St-Pierre,
et remarque que les murs sont ornés d'une multitude d'horloges.
Intrigué, il lui demande : - Dites-moi, à quoi servent ces horloges
accrochées contre vos murs ? -St-Pierre: Ce sont les horloges du
mensonge, lorsqu'une personne dit un mensonge, son... horloge
personnelle avance d'une heure. Voici par exemple celle de mère Teresa,
elle est bloquée sur midi, donc elle n'a jamais dit de mensonge. Voici
celle de Martin Luther King, elle marque deux heures, donc il a prononcé
deux mensonges dans sa vie. - Je ne vois pas celle de sarko ? - Elle se
trouve dans le bureau de Jésus, il l'utilise comme ventilateur !

Le mariage d'un homme de 80 ans et d'une femme de 20 ans était la discussion du village.

Après un an de mariage, le couple se présente à l'hôpital pour la naissance de leur premier enfant.
L'infirmière sort de la salle d'accouchement pour féliciter le vieil homme et lui dit :
- C'est étonnant. Comment faites vous à votre âge ?
Le vieil homme sourit et dit :
- Vous devez garder le moteur en marche.
L'année suivante, le couple se présente à l'hôpital pour la naissance de leur deuxième enfant.
La même infirmière s'occupe de l'accouchement et sort pour féliciter le vieil homme.
Elle dit :
- Monsieur, vous êtes incroyable.
Comment y arrivez-vous ?
Le vieil homme sourit et dit :
- Vous devez garder le moteur en marche.
Un an plus tard, le couple se présente à l'hôpital pour la naissance de leur troisième enfant.
La même infirmière s'occupe de l'accouchement, et après la naissance elle va encore voir le vieil homme, lui sourit et lui dit - Vous êtes vraiment incroyable.
Comment faites vous ?

Le vieil homme sourit et dit :
- C'est comme je vous ai déjà dit, vous devez garder le moteur en marche.
L'infirmière continue de sourire, lui donne une petite tape sur l'épaule et lui dit :
- Bien, je crois qu'il est temps de changer l'huile, celui-ci est noir.