Petite blague pour les copains

Une nymphomane en proie à des crises aiguës se promène dans la rue.
Tout à coup elle a une très très grosse envie. Il faut absolument qu'elle baise.
Elle frappe à toute les portes mais il n'y a personne.

Alors, elle rentre dans une église.
Il n'y a pas de messe à cette heure-là, mais le curé est présent.
- Que désirez-vous ma fille?
- Ooooooooh toi ! Je te veux. Prends-moi !!!
- Je vous de
mande pardon ?!?!?!?!
- Prends moi toute, je te veux, rhaaaaaa !! baise moi. !!
- Mais enfin, ma fille, vous êtes dans la maison de dieu !!
- Je m'en fous, je veux que tu me prennes là maintenant. Prends-moiiiiiii
- Mais je ne peux pas je suis prêtre.

La fille s'allonge sur l'autel et se déshabille.
Elle est superbe et elle se caresse.
Le curé ne sait plus quoi faire, il transpire et commence à avoir des bouffées de chaleur.
Il se tourne alors vers la croix de Jésus et lui demande :
Jesus aide moi, que dois-je faire ?

Et Jesus répond :
- Mais détache moi connard, détache moi !

Salut

Celle là, elle est énorme!!!!

je remet une couche pour notre David

David a invité sa mère à dîner. Pendant le repas, celle-ci ne peut s'empêcher de remarquer que Julie, la colocataire de son fils, est sacrément mignonne.

Pendant la soirée, alors qu'elle observe la façon dont David et Julie se comportent l'un envers l'autre, elle se demande s'il n'y a pas entre eux un peu plus que le simple partage d'un loyer.

David, devinant les pensées de sa mère, lui dit:
- Maman, je sais ce que tu es en train de penser mais je t'assure que Julie et moi ne faisons que partager un appartement, c'est tout.

Environ une semaine plus tard, Julie dit à David:
- Dis-donc, depuis que ta mère est venue dîner, je ne trouve plus la louche en argent. Crois-tu possible qu'elle l'ai prise ?

- Quand même, ça m'étonnerait que Maman soit devenue pickpocket ! Mais bon, je vais lui écrire un mail pour en avoir le cœur net.

Il s'assied devant son ordi et écrit:
"Ma chère Maman,
je ne dis pas que tu as embarqué notre louche en argent, et je ne dis pas non plus que tu n'as pas pris la louche, mais il n'en reste pas moins vrai que cette louche a disparu depuis que tu es venue dîner.
Bisous, David."

Et le lendemain, David reçoit la réponse de sa mère:
"Mon cher David,
je ne dis pas que tu couches avec Julie, et je ne dis pas non plus que tu ne couches pas avec Julie.
Mais il n'en reste pas moins vrai que si Julie dormait dans son lit, elle aurait trouvé la louche depuis longtemps.
Bisous, Maman

et une autre pour TOTO comme quoi c'est dans la famille


Toto est assis au premier rang. L'instituteur demande aux élèves de lui citer des exemples d'excitants.
- Le café, répond Natacha
- Très bien, lui dit l'instituteur
- L'alcool, répond Pacha
- Très bien, lui dit l'instituteur
- Une femme à poil, répond Toto.
L'instituteur, d'une voix sévère:
- Tu diras à ton père de passer me voir Demain, j'ai deux mots à lui dire.

Le lendemain, l'instituteur remarque que Toto est assis au dernier rang.
Il l'interpelle:
- Toto as-tu fait la commission à ton père ?
- Oui Monsieur l'instituteur.
- Qu'est-ce qu'il t'a dit ?
- Il m'a dit: "Si ton instituteur n'est pas excité par une femme à poil, c'est que c'est un pédé ! Tiens-toi loin de lui"

encore toi toto


Toto est amoureux de sa maîtresse et tout le monde le savait, même la maîtresse.
Un jour, la maîtresse fait un jeu de devinettes. Et à chaque fois qu'elle pose une devinette Toto intervient.
Mais toutes ses réponses sont fausses. Pour le consoler, elle lui répond gentiment chaque fois:
- Ce n'est pas la bonne réponse Toto, mais c'est quand même bien d'avoir essayé !
À la fin de la classe, Toto vient voir la maîtresse et lui dit:
- Moi aussi, j'ai une devinette pour vous mademoiselle.
La maîtresse:
- Oui Toto, quelle est-elle?
Toto répond:
- J'ai dans mon pantalon une petite tige, assez dure, avec un bout tout rouge, et qui peut vous mettre le feu. Qu'est-ce c'est ?

SLASH!!! La maîtresse lui donne une de ces paires de claques. Toto, alors tout en larme, sort de sa poche une allumette, et dit:
- Ce n'était pas la bonne réponse mademoiselle, mais c'est quand même bien d'avoir essayé !

Une dame va renouveler son passeport. Le fonctionnaire lui demande:
- Combien d'enfants avez-vous ?
La femme lui répond:
- 10, monsieur.
- Et leurs prénoms ?
- Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard et Bernard.
- Ils s'appellent tous Bernard ? Et, comment vous faites pour les appeler quand ils jouent tous dehors, par exemple ?
- Très simple, je crie Bernard et ils rentrent tous.
- Et si vous voulez qu'ils passent à table ?
- Pareil. Je crie Bernard et tous se mettent à table.
- Mais, et si vous voulez parler particulièrement avec l'un d'entre eux, comment vous faites ?
- Ah! Dans ce cas-là, je l'appelle par son nom de famille

c'est pile poil style de TOTO

Au moment où elle se réveille, une femme dit à son mari:
- Chéri, je viens de faire un rêve incroyable. Je rêvais que tu m’offrais un collier de perles pour la Saint-Valentin.
À ton avis, qu’est-ce que ça peut vouloir dire ?
Le mari répond:
- Tu le sauras ce soir, répond le mari avec un petit sourire.

Ce soir là, l’homme rentre du travail avec un petit paquet cadeau.
Sa femme, ravie, commence à le déballer, et à l’intérieur, elle découvre… un livre intitulé “L’interprétation des rêves

c'est pour BMW PASSION


Alphonse, 75 ans, va voir son médecin pour une analyse de sperme. Son médecin lui donne un petit flacon et lui dit de revenir le lendemain pour l'analyse.

Le lendemain, l'homme lui remet le flacon vide et propre. Le médecin lui demande pourquoi.
- Eh ! Bien voilà, docteur. J'ai essaye avec la main droite, sans succès. Avec la main gauche, rien non plus. Alors, j'ai demande à ma femme de m'aider. Elle a essayé avec la main droite puis la gauche. Toujours rien. Ensuite, elle a essayé avec la bouche, avec ses dents, sans ses dents. Toujours sans succès. Alors, on a demande à la jeune voisine qui a essayé avec la main droite, la gauche, avec sa bouche, avec ses dents, sans ses dents...

Le médecin, choqué, l'interrompt:
- Vous avez même demande l'aide de la voisine ?
- Eh ! oui, docteur. Vous voyez, on a tout essayé et on n'a toujours pas pu ouvrir ce putain de flacon

Un couple est en voiture, l'homme conduit et sa femme lui dit:
- Je te quitte, je prend les enfants.
L'homme accélère alors à 170 km/h et la femme rajoute:
- J'ai vidé ton compte en banque !
Le mari accélère encore jusqu'à 250 km/h et se rapproche dangereusement d'un camion. La femme lui dit:
- Tu ne réagis pas ? J'ai tout pris ! Qu'as-tu que je n'ai pas ?
L'homme regarde sa femme avec un sourire et lui répond:
- L'airbag, connasse

Deux jeunes hommes commencent à rénover le magasin qu'ils viennent d'acquérir.
Ils sont assis pour prendre leur café.
Tout es vide à l'intérieur, il n'y a que quelques tablettes sans aucune marchandise...
Antoine dit:
- Michel, je te parie que d'ici quelques minutes un con va mettre le nez à la vitrine et demander ce qu'on vend !

Il n'avait pas fini sa phrase que, comme prévu, une vielle dame met le nez à la vitrine et demande:
- Que vendez vous ici ?

Antoine répond:
- Ses trous du cul, madame...

Du tac au tac la vielle dame répond:
- nom d'une pipe ! Ça a l'air de bien marcher, il n'en reste plus que deux

Un adolescent demande à son père:
- Papa quelle est la différence entre réellement et potentiellement ?
Le père:
- Va demander à ta soeur et à ta mère si elles veulent coucher avec le voisin. Et pour 10 000 euros si elles le feraient ?

L'adolescent s'execute :
- Lola, tu coucherais avec le voisin ?
- Jamais de la vie !
- Et pour 10 000 ?
- Dans ce cas là, oui !

- Maman, tu coucherais avec le voisin ?
- Ca va pas non ?!!
- Et pour 10 000 euros ?
- Oui, évidemment !

L'adolescent part revoir son père et lui raconte.
Le père n'étant pas surpris:
- Bah tu vois, potentiellement on a 20 000 euros mais réellement on a 2 salopes

Pourquoi vaut-il mieux enlever ses lunettes lors d’un alcootest ?
Ça fait déjà deux verres en moins !

Deux potes discutent:

Alors ta soirée hier?

- soirée Diesel
- Diesel??
Oui la nana pour la chauffer il a fallu un temps fou. Et toi ta soirée?
-Mobylette
-Soirée Mobylette c'est quoi ça?
- La gonzesse était frigide, j'ai dormi sur la béquille !

pas très drole je sais, mais sympa quand meme

lool


Un petit gars demande a son père :
- Papa, quand je suis venu au monde, qui m'a donné mon intelligence ?
- C'est sûrement ta mère répond le père, car moi j'ai encore la mienne

bleualpine a écrit:Deux potes discutent:

Alors ta soirée hier?

- soirée Diesel
- Diesel??
Oui la nana pour la chauffer il a fallu un temps fou. Et toi ta soirée?
-Mobylette
-Soirée Mobylette c'est quoi ça?
- La gonzesse était frigide, j'ai dormi sur la béquille !

lol c'est pour ca je vais la vendre ma mob

Un motard dur-à-cuire se promène sur sa BMW lorsqu'il aperçoit une fille qui s'apprête à sauter en bas d'un pont.
> > > > Il s'arrête et lui demande: "Qu'est-ce que tu fais ?"
> > > > Elle lui répond: "Je vais me suicider !"
> > > > Alors qu'il ne veut pas paraître insensible, il ne veut pas non plus passer à côté d'une bonne affaire.
> > > > Il dit alors: "Avant de sauter, pourquoi ne m'embrasserais-tu pas ?"
> > > > Elle l'embrasse alors avec volupté.
> > > > Après cette embrassade, le motard lui dit: "Wow ! C'est la première fois qu'on m'embrasse de cette façon. On pourrait peut-etre passer un petit moment dans un buisson ?
> > > > > La fille lui répond alors qu'elle adore faire des fellations !
> > > > > D'une langue agile ,bouche langoureuse et délicate , elle lui fait alors la meilleure "pipe" de sa vie de motard !!!
> > > > > un 1/4 d'heure après , encore sonné par tant de plaisir , il lui dit:
> > > > > C'est tout un talent que tu t'apprêtes à gaspiller. Tu pourrais devenir célèbre.
> > > > > Mais pourquoi veux-tu te suicider ?"
> > > > "Parce que mes parents n'aiment pas que je m'habille en fille ..."

Deux secrétaires papotent pendant une pause. La première demande à l'autre :
- Tu fumes après l'amour ?
Et l'autre de répondre :
- Je ne sais pas, j'ai jamais regardé.

C'est TOTO qui poursuit un lapin...
TOTO
- J'vais t’attraper petit salopard de lapin.



Les deux traversent un champs et là se trouve une grenouille magique !
La grenouille:
- Stoppez là vous deux...
Gros freinage de lapin et de TOTO
La grenouille:
- Je suis une grenouille magique et je peux exhausser 3 voeux pour chacun... qui commence ?
TOTO
- Moi, moi... je suis le plus grand.
La grenouille:
- Vas-y TOTO... ton premier vœux ?
TOTO:
- Moi, je veux que tous le habitants de ma ville soient des filles!
La grenouille:
- Pas de problème, ton voeux est exhaussé... à toi le lapin.
Le lapin:
- Moi je veux un casque de moto !
TOTO en regardant le lapin:
- T'es vraiment con toi...
La grenouille:
- Pas de problème, ton voeux est exhaussé. Voilà ton casque. A toi TOTO pour ton 2ème voeux.
TOTO:
- Moi je veux que tous les habitants des villes voisines soient des filles...
La grenouille:
- OK pas de problème... C'est comme si c'était fait... A toi le lapin.
Le lapin:
- Moi je veux une moto à ma taille et ultra puissante !
La grenouille:
- Pas de problème... La voilà !
TOTO en regardant le lapin:
- T'es vraiment qu'un abruti toi.
La grenouille:
- Bon et pour votre dernier voeux.
TOTO Moi je veux que tous les habitants de cette planète soient des filles, sauf moi... bien sûr !
La grenouille:
- Ok, c'est fait et toi le lapin, ton dernier voeux ?
Le lapin mit son casque monta sur sa moto la démarra violemment et dit en regardant TOTO:
- Lui... je veux qu'il soit pédé