Petite blague pour les copains

Papa cuisine du lapin.
Les enfants adorent ce petit animal. Donc, le papa ne dit pas que c'est du lapin.
La petite fille mange et le petit garcon demande: Papa qu'est ce que c'est?
Le papa répond : tu dois deviner, je peux juste te dire que de temps en temps ta mère m'appelle comme ca.
La petite fille crache tout... tape dans le dos de son frère et dit:
Manges pas ca, c'est du trou du cul!

  

Un gars dit à sa femme:

"Chérie, connais tu le cri du spermatozoïde?"

Sa femme:
"Ben non, ça crie pas un spermatozoïde"

Et le mari répond:
"M'étonne pas, la prochaine fois, tu mâcheras avant d'avaler!"
 

 

Salut

Un Français, est en train de déjeuner dans un café, lorsqu’un Américain, mâcheur de chewing-gum, vient s’asseoir en face de lui

- Vous mangez tout le pain en France ?
- Bien sûr.
- Nous aux States on ne mange que la mie. La croûte, on la stocke dans des containers, puis on la transforme en croissants qu’on envoie en France

Après un petit silence, l’Américain renchérit :
- Et avec le pain, vous mangez de la confiture ?
- Bien sûr !
- Eh bien, nous on mange des fruits frais, on ramasse et on stocke les pelures dans des containers, on les transforme en confiture qu’on envoie en France !

Le Français, excédé lui demande alors :

- Et vous que faites-vous avec les préservatifs usagés ?

- On les jette bien sûr !

- Eh bien nous on les stocke dans des containers, puis on les transforme en chewing-gum qu’on envoie aux États-Unis !…

Salut !

Un juif et un arabe entrent dans une pâtisserie.
L'arabe vole trois flans et les met dans sa poche ni vu ni connu.Il dit au juif :"T'as vu comment je suis fort !!

Le juif répond " je vais te montrer qu'il n'y a pas plus fort qu'un juif " . Il va voir le pâtissier : "Donne-moi un flan je vais faire un tour de magie ".
Le pâtissier intrigué le lui donne. Le juif prend le gâteau et le mange .
"Donne m'en un autre " ; le pâtissier qui veut savoir où il veut en venir lui donne .
Le juif le prend et le mange "Donne m'en encore un " Le pâtissier s'énerve hésite mais lui donne. Le juif mange le 3ème flan

Le pâtissier demande " alors il est où ton tour de magie ? "

Le juif répond " va voir dans la poche de l'arabe "

mdr elle est super   

 

Trop fort BMW PASSION !
Là tu m'as tué!

DiaboloEtSatanas a écrit: 

Trop fort BMW PASSION !
Là tu m'as tué!

Ah non !

Nous ont t'aime bien sur le forum !

@+ 

Allez une pour faire ta tournée !

Un professeur à la Faculté de Médecine à Marseille fait un cours aux élèves de 1ère année sur
"Les contractions musculaires involontaires".

Réalisant
que l'intérêt suscité chez ses étudiants est très relatif, il décide de
les réveiller un peu en posant la question suivante
à une jeune femme assise au 1er rang :

" Est-ce que vous savez ce que fait votre trou du cul. lorsque vous avez un orgasme ?"

" Et elle de répondre :

"Oui, il est au Stade Vélodrome pour encourager l’OM"

Il a fallu plus d'une demi-heure pour rétablir l'ordre dans l'amphi.

 
Excellent!

Ta blague avec l'OM m'a fait penser à ça:

Dans l'émission "Des chiffres et des lettres" un Parisien et un Marseillais s'affrontent, c'est le jeu des lettres, le Parisien commence: "Consonne"

Le Marseillais, vexé que le tirage au sort ait désigné le Parisien demande :"consonne"

Le Parisien, se disant que le Marseillais veut l'emmerder, demande lui aussi une consonne.
Le Marseillais s'énerve et dit: "consonne".
Ainsi de suite, ils se retrouvent avec 7 consonnes!

Le gong retentit, l'animateur fait:
"Alors, messieurs, combien de lettres avez-vous?"

Le Parisien, un peu dépité, fait: "Ben, zéro".
Le Marseillais, tout content fait: "Vé, j'en ai sept!"
Les juges, interloqués, se précipitent sur le dico en se demandant quel peut être ce mot de 7 lettres.

L'animateur demande au Marseillais quel est son mot et celui-ci répond:

"P S G C D P D"

 

Elle est bonne   

et l'autre de répondre "oui mais ne fait pas le ménage !

 

BMW PASSION a écrit:

Nous ont t'aime bien sur le forum !

Merci !
Moi aussi je vous aime bien...
Enfin des gens qui assurent comme des bêtes et qui n'ont pas la grosse tête    ça me change un peu     

Si jamais mes interventions "techniques"    vous dérangent, n'hésitez pas à me le dire, je ne veux surtout pas polluer les sujets (et pis je me vexerai pas, ça fait longtemps que ça m'a passé...)

Et toutes mes excuses à Bib pour la prise de tête au sujet d'une certaine marque française !

 
@+

DiaboloEtSatanas a écrit:

BMW PASSION a écrit:

Nous ont t'aime bien sur le forum !

Merci !
Moi aussi je vous aime bien...
Enfin des gens qui assurent comme des bêtes et qui n'ont pas la grosse tête    ça me change un peu     

Si jamais mes interventions "techniques"    vous dérangent, n'hésitez pas à me le dire, je ne veux surtout pas polluer les sujets (et pis je me vexerai pas, ça fait longtemps que ça m'a passé...)

Et toutes mes excuses à Bib pour la prise de tête au sujet d'une certaine marque française ! 

 
@+

Pas de soucis !

Par moment ,il faut se détendre !

Quand il m'arrive de retourner ,dans la concession ou j'ai passé vingt ans ,de ma
carrière ,que je vois les mecs la tête dans le guidon , et bien je me dis ont a bossé dur
mais nous avons passé de bons moments !

Enfin .... c'était le bon temps   

ced-46 a écrit:Ben justement je ne m'en rappelle pas ... j'espère qu'un membre nous l'indiquera ...


Sympa SEAT .... je ne connaissais pas

C'est Fainéant d'Italien Apprend a Travailler

karnager01 a écrit:des fois il n'y a pas besoin de longue...voici une autre qui est longue :

C'est un petit garçon qui rentre dans un café avec son père. Le père commande un paquet de cigarettes et se met à fumer. Le garçon lui demande :
- Papa je peux acheter des cigarettes pour fumer moi aussi?
- Fiston, est-ce que ta bite atteint ton trou du cul?
- Non ?!
- Alors voila ta réponse.
Cinq minutes après le père commande un whisky et le petit demande :
- Papa je peux acheter du whisky pour boire comme toi ?
- Fiston est ce que ta bite peut atteindre ton trou du cul?
- Non.
- Alors voila ta réponse.
Ensuite, le père commande un jeu à gratter et son fils lui demande:
- Papa je peux acheter un jeu à gratter moi aussi?
- Bien sur!
Le père gratte son ticket et n'as rien eu tandis que le fils gagne un million d'euro. Le père lui dit :
- Tu vas partager j'espère?
- Papa est ce que ta bite peut atteindre ton trou du cul?
Le père enthousiaste répond:
- Bien sur mon fils!
- Eh bien va te faire enculer!

  elle est excellente celle la

c'est un homme qui dit a sa femme

-Chérie ce soir tu ne me verras pas !
sa femme : Ha bon, Pourquoi tu sors ?
-non je t'encule

DiaboloEtSatanas a écrit: 

Si jamais mes interventions "techniques"    vous dérangent, n'hésitez pas à me le dire, je ne veux surtout pas polluer les sujets (et pis je me vexerai pas, ça fait longtemps que ça m'a passé...)

Non, pas de soucis avec tes interventions, au moins elle sont logiques et ciblés :)   

"BMW PASSION" a écrit:

Quand il m'arrive de retourner ,dans la concession ou j'ai passé vingt ans ,de ma
carrière ,que je vois les mecs la tête dans le guidon , et bien je me dis ont a bossé dur
mais nous avons passé de bons moments !

Enfin .... c'était le bon temps   

Pareil pour moi, quand j'ai commencé à bosser là ou tu sais en 82, on bossait comme des c..ns, mais y'avait une ambiance et une solidarité d'enfer. Malheureusement depuis 2000, ces deux dernières ont disparu, faut faire du chiffre et accepter que tous les deux ans on supprime un poste de travail. Ce qui fait que les collègues se replient sur eux mêmes et ne sont plus ouverts comme "autrefois".
Comme tu dis , c'était le bon temps...  
Allez,haut les coeurs quand même !
 

Poulpy 68 a écrit:

Non, pas de soucis avec tes interventions, au moins elle sont logiques et ciblés :)  

salut Poulpy!
J'essaie de ne répondre qu'à ce que je connais de la mécanique, autrement dit pas grand chose... mais grâce à vous et à mon pote mécano PL, j'en apprends un peu plus tous les jours   

Si vous avez besoin d'un coup de main dans d'autres domaines, n'hésitez pas! (en mp bien sûr    )

Toto
c'est une maitresse d'école qui rentre dans la classe est dit "Bonjour les enfants aujourd'hui nous allons faire un cours de Français"
Au même moment Toto lève la main et demande "Madame je peux aller chier avant ?"
La maitresse déconcerté lui répond tu ne peux pas poser ta question autrement ?
Toto reprend "madame je peux aller au toilette ?"
La maitresse : Vas-y tu peux y aller mais sois plus polis a l'avenir !
après quelques minutes Toto reviens dans la classe il regarde la maitresse droit dans les yeux et tout en se caressant les fesses dit "aahhh j'suis content de mon cul j'ai bien chier"
Ni une ni deux la maitresse mécontente écrit un mot dans le but de convoquer ses parents

Le jour de l'entretien la grosse mère de Toto arrive en criant :

Vous en avez toujours après mon fils, apparemment vous avez une dent contre lui...
La maitresse : attendez Madame si je vous ai convoquer c'est pour une bonne raison.
Après lui avoir expliquer les faits la mère de Toto se tourne vers son fils et lui dit :

Tu as dit ça ? tu n'as pas honte ? hé ben tu vois mon garçon je t'avais préparer un tarte aussi large que mes deux fesses. Avec des pruneaux encore plus grosses que les couille de ton père. Hé ben je préfère me faire enculer plutôt que de te laisser une part. Se tourne vers la maitresse en disant je suis désoler ce n'est pas chez moi qui est malpoli madame

 

Une femme marche dans la rue, le visage défoncé, deux yeux au beurre noir, le nez cassé, une lèvre fendue et une dent pétée.
Elle croise une copine qui lui fait:

- Oh ma chérie, mais qu'est ce qu'il t'est arrivé?

- Tu me croiras jamais, mais mon mari m'a cassé la figure.

- Mais je croyais qu'il était en voyage ???

- Ben moi aussi....

Deux femmes se promènent quand elles sont prises d'une grosse envie de pipi.
Comme elles passent devant un cimetière, elles se disent qu'il n'y aura personne pour les voir.
Effectivement, personne dans le cimetière, elles décident d'aller faire la petite commission derrière une tombe.
Comme elles n'ont rien pour s'essuyer, la première s'essuie avec son string et le jette.
La deuxième voit une couronne mortuaire, arrache le ruban, s'essuie avec et le jette.
Puis elle finissent leur promenade et rentrent chez  elles.

Le week-end suivant, leurs maris respectifs se retrouvent à l'apéro.
Le premier dit à son pote:

- Tu sais, je m'inquiètes un peu au sujet de la fidélité de Josiane, l'autre jour, elle rentre à la maison, elle n'avait plus son string.

Son pote lui répond:

- T'inquiète, c'est pas trop grave. Moi l'autre jour, je veux lui faire son affaire, et tu sais ce que je trouve dans sa culotte? Un petit carton avec écrit dessus: "De la part de toute la caserne de pompiers de Fréjus, on ne t'oubliera jamais"

 

  

Excellent...  

Albatros