Petite blague pour les copains

Totocamboui2 a écrit:

BMW PASSION a écrit:Salut à tous !

Histoire de JoJo patron de bistro.

In soir soir il est vingt deux heures , et JoJo qui a u une
dure journée voudrais bien fermer son bistro !!

Mais au comptoir il y a encore trois ou quatre "arsouilles" qui
refont la match de foot de la veille ,le tiercé ou il leur manque
toujours le troisième cheval !

Tout d'un coup JoJo a une idée il leur dis voila je vous propose un challenge,
"une tournée gratuite à vie "avec trois conditions .
la Première sous le bar j'ai un tonneau de rhum il faut le boire d'un seul trait ,

la Deuxième il y a un "molosse" dans la coure il a une
dent cariée il faut lui arracher, et la Troisième la belle mère qui est au premier étage ,elle aurait
besoin que l'on enlève "les toiles d'araignées" ,voila les gars à vous de jouer !

Les lascards ce concertent "une gratiute à vie",ça quand même le coup ; tout il y en a un
qui ce précipite sur le "tonneau de rhum" il le boit d'un seul trait il court dans la coure,
et la en entend "des aboiement terrible du molose", et au bout d'un moment on vois apparaitre
le mec qui ce tient à la porte et " a a a alors et et elle l'é ou la belle mére que je je l'ui a arrache sa dent cariée !!

@+

Slt totocamboui !

Tu vois j'en ai quelques une comme cela que je raconte "dans le car lorsque
l'on fait les déplacements" avec "le stade Rochelais", et bien sur on chante aussi !!

Comme quoi on peut être "Septuagénaire" et aimer faire la fête !!

@+

BMW PASSION a écrit:

Totocamboui2 a écrit:

BMW PASSION a écrit:Salut à tous !

Histoire de JoJo patron de bistro.

In soir soir il est vingt deux heures , et JoJo qui a u une
dure journée voudrais bien fermer son bistro !!

Mais au comptoir il y a encore trois ou quatre "arsouilles" qui
refont la match de foot de la veille ,le tiercé ou il leur manque
toujours le troisième cheval !

Tout d'un coup JoJo a une idée il leur dis voila je vous propose un challenge,
"une tournée gratuite à vie "avec trois conditions .
la Première sous le bar j'ai un tonneau de rhum il faut le boire d'un seul trait ,

la Deuxième il y a un "molosse" dans la coure il a une
dent cariée il faut lui arracher, et la Troisième la belle mère qui est au premier étage ,elle aurait
besoin que l'on enlève "les toiles d'araignées" ,voila les gars à vous de jouer !

Les lascards ce concertent "une gratiute à vie",ça quand même le coup ; tout il y en a un
qui ce précipite sur le "tonneau de rhum" il le boit d'un seul trait il court dans la coure,
et la en entend "des aboiement terrible du molose", et au bout d'un moment on vois apparaitre
le mec qui ce tient à la porte et " a a a alors et et elle l'é ou la belle mére que je je l'ui a arrache sa dent cariée !!

@+

Slt totocamboui !

Tu vois j'en ai quelques une comme cela que je raconte "dans le car lorsque
l'on fait les déplacements" avec "le stade Rochelais", et bien sur on chante aussi !!

Comme quoi on peut être "Septuagénaire" et aimer faire la fête !!

@+

Salut BMW passion
Pour moi l'un ne doit pas aller sans l'autre. Ca sert à ça la retraite, il manquerait plus que tu aies trimé une vie active entière pour te morfondre sur un rocking chair
Bye à +

Salut à tous !

Une jeune femme enceinte vas chez son "boucher"
mille excuses pour les Dames enceinte ,qui lisent notre Forum

Donc une jeune femme "enceinte" ce rend chez son boucher,
le boucher :"Bonjour Mme que désirez vous : elle ; et bien je voudrais 1,5kilo
de chaire à saucisse , ben m''adame il prend avec ses "bonnes grosse pates"
de boucher ( genre W.Spanghero) ,un tas de viande hachée et le jette directement
sur le papier .
La cliente stupéfaite mais Mr le boucher vous ne peser pas ,et le boucher de répondre
non m''adame "44 ans d'métier je connais mon métier ,vous voulez que je pèse il jette le papier
avec la viande sur la balance 1,5kilo pil poil, j'vous dis m"dame 44ans de métier ,lui:et avec ça ,
elle: 1kilo de saucisse , il prend son couteau et coupe dans le chapelet de saucisses cinq ou six
saucisses ,et le jette directement sur le papier.
Même remarque de la dame ,lui: m"adame 44 ans de métier ,et il refait le coup de le balance
44 ans La La ..... 1kilo pil !!

lui: et avec ça , elle:et bien Mr le boucher ça sera tout pour aujourd'hui !
Elle paye , lui: au revoir m"adame ,elle ouvre la porte et prise d'un malaise elle
tombe à terre ,elle "commence à avoir les eaux" ,et la seule solution c'est de pratiquer
l'accouchement sur sur place !

Et notre bon boucher "avec ses grosse pattes de boucher",vous inquiétez pas 44 ans
de métier je vais m'occupez de vous ,finalement il ce charge de l'accouchement ,il coupe
le cordon avec son couteau de boucher!

La dame qui ce remet juste de ces émotions ,demande est t'il possible de peser
le bébé, et la le boucher appelle son "ouvrier" qui est dans une pièce à coté Marcel !!!!!oui
viens voir et il lui donne le bébé ,tiens vas le peser, bien patron !!

Un long moment ce passe, le boucher regarde sa montre ,Marcel !! Marcel !! il pèse combien ??

Et la l'ouvrier Marcel répond "dépecer et pesé 1,3 kilo Patron !!!!

Pauvre Maman!!!

Blagues sur les blondes.

La blonde au "sport d'hiver".

Une blonde arrive dans une station de sports d'hiver.
Dans le hall de l'hôtel est affiché le tableau de renseignements
des "stations de ski.
MEGEVE: 15centimètre,molle
L'Alpe-d'huez 2à centimètre ,souple
MERIBEL: 30centimètre ,dure.

La blonde s'approche du réceptionniste et lui demande:

S'il vous plaît,vous pourriez m'indiquer le numéro de la chambre
de Mr Meribel ?

Un homme, exténué après avoir fait l'amour avec une blonde, va voir s'il peut trouver de quoi reprendre des forces dans le frigo.
Il se verse un verre de lait et s'apprête à le boire, il pense alors à sa bite encore en feu qui ne demande qu'à être refroidit.
Il se dit que le lait glacé, c'est exactement ce qu'il faut pour son sexe. Il trempe sa bite dans le verre.
À ce moment là, la blonde rentre dans la cuisine et dit :
- Oh, je me suis toujours demandé comment vous les rechargiez !

Quel poête ce karnager01

La SNCF embauche.
Le premier candidat s'assied et on lui demande de compter jusqu'à 10.
- Oui, bien sûr. 10.9.8.7.6.5.4.3.2.1.
-C'est bien, et dans l'autre sens, maintenant ?
-Non, j'ai travaillé à la NASA et j'ai toujours compté ainsi.
-Désolé, mais vous ne convenez pas ! Candidat suivant

Le deuxième candidat :
-Oui, bien sûr. 1.3.5.7.9.10.8.6.4.2.
-C'est bien, et dans le bon ordre, maintenant ? -Non, j'ai travaillé comme postier et j'ai toujours compté ainsi en passant de boîte en boîte...
- Désolé, mais vous ne convenez pas ! Candidat suivant !

Le troisième candidat :
-Oui, bien sûr. 1.2.3.4.5.6.7.8.9.10.
- C'est parfait ! Où avez-vous travaillé auparavant ?
-J'étais à la D.D.E> >
-A la D.D.E ?? ?
Je n'en reviens pas ! Mais, dites-moi, bien que ce ne soit pas nécessaire, pouvez-vous continuer à compter après 10 ???

- Mais évidemment ! Valet, Dame et Roi !

pas mal celle la

Une femme arrive dans la cuisine et voit son mari avec une tapette à mouche…
- Que fais-tu ?
Il répond :
- Je chasse les mouches…
- En as-tu tué ?
- Oui, 3 mâles, 2 femelles
Intriguée, elle lui demande :
- Comment fais-tu la différence entre les femelles et les mâles ?
Il répond :
- 3 étaient sur la cannette de bière, 2 sur le téléphone.

excellent !!

pas mal

un gamma vois ça grand mère monté sur le vélo, gamma demande grand mère grand mère tu vas ou? grand mère réponde je vais au cimetière!!gamma dit merde comment je récupérer mon vélo

Une petite toute courte
Mr et Mme Don Devello ont un fils
Je vous laisse chercher un peu

J'ai oublié que Mr et Mme Don Devello ont un fils,
comment s'appelle t-il???

ce n'est pas guy = guidon de velo

Yes, décidemment tu trouve toutes mes énigmes

Salut

Une petite blague un peu grasse

Une femme dit à son mari:
-Pfffffff, mes seins sont trop petits, j'aimerais les avoir plus gros.

Le mari de répondre:
-T'as qu'à les frotter avec du papier hygiénique!!!!

-pourquoi ça marche????

-Ben en tout cas, ça a bien marché avec ton cul

Salut à tous


Pourquoi rendre service à sa femme...



Un couple :
- Chéri le robinet fuit ! change le joint
- Pas le temps, et j'suis pas plombier !
Le lendemain :
- Tu penses au robinet qui fuit ?
- Pas ce soir et j'suis pas plombier !
Le jour suivent :
- Tiens, le robinet ne fuit plus ?
- Non le voisin est venu le réparer
- Ah.. et il t'a demandé quoi pour le service ?
- Que je lui fasse un gâteau ou une gâterie..
- Ah.. et tu lui as fait quoi ?
- Une gâterie
- Espèce de S.... tu pouvais pas lui faire plutôt un gâteau !
- J'suis pas pâtissière moi !

@+

Salut à tous !

Comment trouver une fiancée ?



- J'y renonce, dit un jeune homme désireux de se marier à l'un de ses amis. Toutes les filles que je présente à mes parents déplaisent à ma mère.
- Dans ce cas, répond son copain, il te reste à en trouver une qui ait le plus de points communs possibles avec ta mère.
- Je l'ai déjà fait, répond le jeune homme, et celle là, c'est à mon père qu'elle ne plaisait pas.

@+

Salut à tous !

Grand penseur ou bon amant



Un homme qui commence à perdre ses cheveux décide de consulter un spécialiste de la calvitie :
- Y a-t-il, docteur, une signification au fait de se dégarnir sur le devant ?
- Oui... cela veut dire que l'homme est un penseur !
- Et s'il perd ses cheveux sur le sommet du crâne ?
- Cela signifie qu'il est un amant exceptionnel !
- Ah ! Dites-moi, docteur, moi je me déplume sur le devant et sur le sommet du crâne...
- Eh bien, cher monsieur, j'en déduis que vous pensez être un amant exceptionnel !

@+

Une toute simple!


Comment apprendre à faire l'amour ?

Deux hommes parlent d'amour. Le premier demande à l'autre comment il a appris à faire l'amour. Ce à quoi son ami répond :
- En regardant des films pornos. Et toi ?
- Moi j'ai appris sur le tas, répond l'intéresse et son copain de lui dire :
- Tu n'aurais pas dû l'épouser...

Si on savait ?

BMW PASSION a écrit:Une toute simple!


Comment apprendre à faire l'amour ?

Deux hommes parlent d'amour. Le premier demande à l'autre comment il a appris à faire l'amour. Ce à quoi son ami répond :
- En regardant des films pornos. Et toi ?
- Moi j'ai appris sur le tas, répond l'intéresse et son copain de lui dire :
- Tu n'aurais pas dû l'épouser...

Si on savait ?