Petite blague pour les copains

Bonjour à tous !


Un mari vraiment entreprenant ?



Un vieux couple se met au lit. Brusquement, le mari se retourne vers sa femme et se met à la caresser sous les couvertures. Surprise, elle se met à rire et se colle à lui :
- Oh, ça fait tellement longtemps... lui dit-elle.
- Rêve pas, chérie, je cherche juste la télécommande...

à bientôt

Salut à tous !!



Une blonde en première classe



C'est une blonde qui désire se rendre à New York. Elle entre dans l'avion avec son billet de deuxième classe. Elle regarde les sièges et se dit que ce n'est pas très confortable et elle jette un œil en première classe. C'est bien mieux que la deuxième classe et en plus il reste des places. Alors elle s'assied en se disant que personne ne remarquera rien. Puis, l'hôtesse passe pour vérifier que tout est en ordre et arrivée vers la blonde, elle remarque le billet. Elle demande alors gentiment à la blonde de rejoindre son siège de l'autre côté. Mais la blonde se fâche et répond :
- Je ne bougerai pas d'ici avant d'être a New York !
L'hôtesse ne sachant pas tellement quoi faire va chercher son supérieur.
- Mademoiselle, nous ne voulons pas d'histoires alors nous vous prions de bien vouloir regagner votre siège tranquillement..
La blonde se fâche à nouveau et répète :
- Je ne bougerai pas d'ici avant d'être à New York...
Et la, ne sachant plus que faire, ils s'adressent au pilote qui leur dit :
- Laissez-moi faire, ma petite amie est blonde...
Il va vers la blonde et lui dit quelque chose a l'oreille. La blonde se lève et retourne en deuxième classe. Les autres regardent la scène, stupéfaits et demandent au pilote ce qu'il lui a dit. Et le pilote leur dit :
- C'est simple, je lui ai juste dit que la première classe n'allait pas jusqu'à New York...

C'est un peu comme certains TGV

@+

Un Américain se rend dans un aérodrome et demande au pilote
> de lui faire visiter la France vue du ciel. L'appareil décolle et au bout
> d'un moment, le touriste demande :- Cette tache rouge, c'est quoi ?- C'est
> une caserne de pompiers. Chez nous, les pompiers sont en rouge. Compris ?-
> OK ! Compris. Et cette tache bleue, c'est quoi ?- C'est la police. Chez
> nous, la gendarmerie, les CRS, la police est en bleu. Compris ?- OK !
> Compris. Et cette tache orange, c'est quoi ?- Alors là, faut bien
> regarder. Si ça bouge, c'est un champ de colza, si ça ne bouge pas, ce
> sont les gars de l’équipement, la DDE !

RV70 a écrit:

Un Américain se rend dans un aérodrome et demande au pilote
> de lui faire visiter la France vue du ciel. L'appareil décolle et au bout
> d'un moment, le touriste demande :- Cette tache rouge, c'est quoi ?- C'est
> une caserne de pompiers. Chez nous, les pompiers sont en rouge. Compris ?-
> OK ! Compris. Et cette tache bleue, c'est quoi ?- C'est la police. Chez
> nous, la gendarmerie, les CRS, la police est en bleu. Compris ?- OK !
> Compris. Et cette tache orange, c'est quoi ?- Alors là, faut bien
> regarder. Si ça bouge, c'est un champ de colza, si ça ne bouge pas, ce
> sont les gars de l’équipement, la DDE !

c'est bien vrais

Un étudiant saoudien envoie un courriel à son père:

Cher papa
Berlin est merveilleux, les gens sont aimables et j`aime vivre ici, mais j`ai un peu honte d`aller a la faculté avec ma Ferrari 599GTB en or massif, quand tous les professeurs et mes collègues viennent avec le train.


Ton fils, Abdouellah



Le père répond:

Mon cher fils,

J`ai transféré 20 millions de dollars dans ton compte. Je te prie de ne pas me faire honte. Va tout de suite acheter un train toi aussi .

Affectueusement, papa

bidouapache a écrit:Un étudiant saoudien envoie un courriel à son père:

Cher papa
Berlin est merveilleux, les gens sont aimables et j`aime vivre ici, mais j`ai un peu honte d`aller a la faculté avec ma Ferrari 599GTB en or massif, quand tous les professeurs et mes collègues viennent avec le train.


Ton fils, Abdouellah



Le père répond:

Mon cher fils,

J`ai transféré 20 millions de dollars dans ton compte. Je te prie de ne pas me faire honte. Va tout de suite acheter un train toi aussi .

Affectueusement, papa

Slt

C'est un peu comme la "Pub" de la voiture

"mais c'est pas assez cher mon fils"

Salut à tous !




Chez le médecin



Un homme de 80 ans va chez son médecin. Ils se mettent à discuter et le vieillard dit :
- Vous savez, ma femme de 30 ans ... bien elle est enceinte ! j'assure quand même bien pour mon âge, hein ?
Le médecin :
- Ecoutez, je vais vous raconter une histoire. Il était une fois le plus grand chasseur d'ours du grand nord. Il ne rate jamais un seul ours. Sauf qu'une fois (il était presque aveugle) il a oublié ses lunettes et il est parti à la chasse avec son parapluie. Lorsque soudain approcha un ours... il tira avec son parapluie et hop ! l'ours est tombé à terre.
- C'est impossible ! Quelqu'un à du tirer à sa place.
- C'est ce que j'essaie de vous expliquer. @+

IL faut toujours ce méfier


Une collègue attirante



Après plusieurs mois de drague intense, un jeune homme parvient enfin à sortir avec sa collègue de travail.
Il l’emmène dîner, puis elle accepte de monter chez lui et ils passent la nuit ensemble.
L’affaire est réglée en deux minutes.
Le jeune homme dit :
- Dès la première fois où je t’ai vue, je n’ai plus eu qu’une seule idée en tête : te faire l’amour comme une bête !
La jeune femme répond alors :
- Ouais… Ben t’aurais pu éviter de choisir le lapin

@+

Salut à tous !

@+

Ces blondes !!!!



La blonde et la pêche sur lac glacé

Une blonde qui s'ennuie se trouve un nouveau hobby : la pêche sur lac glacé. Une fois installée sur la glace avec un petit tabouret, elle sort tout le matériel, l'équipement nécessaire, puis au moment de commencer à faire un trou dans la glace, une grosse voix retentit :
- Il n'y a pas de poisson sous la glace !
Surprise, elle se dit qu'elle rêve. Elle prend son petit tabouret, son matériel et se déplace de quelques mètres ou elle se réinstalle et recommence à faire un trou dans la glace... trois minutes plus tard de nouveau la grosse voix :
- Il n'y a pas de poissons sous la glace !
Pétrifiée, elle lève la tête et dit :
- Dieu, c'est vous ? Êtes-vous là ?
Et la voix répond:
- Non, c'est le Directeur de la patinoire

et celle du gars de 80 ans avec l'ours génial

Un type meurt sur la frontière franco-allemande.
Quand il arrive au ciel pour le jugement dernier, Saint-Pierre lui dit :
- Bon votre vie sur terre, pas terrible, quelques adultères, pas souvent
à la messe, des blasphèmes, etc. etc. je ne peux pas vous faire entrer
au paradis, mais comme vous n'avez rien commis de grave, et que vous
êtes mort sur la frontière, je vous laisse le choix entre l'enfer
allemand et l'enfer français.
- Mais Saint-Pierre, je ne connais ni l'un ni l'autre, pourriez-vous
m'en dire un peu plus SVP ?
- Et bien, dans l'enfer allemand, on vous met dans une grande marmite
pleine de purin, des petits gnomes très très vilains qui sentent mauvais
mettent des bûches sous la marmite, un dragon vient allumer les bûches
et vous cuisez toute la journée. Et c'est tous les jours pareil !
- Et l'enfer français ?
- Et bien, dans l'enfer français, on vous met dans une grande marmite
pleine de purin, des petits gnomes très très vilains qui sentent mauvais
mettent des bûches sous la marmite, un dragon vient allumer les bûches
et vous cuisez toute la journée. Et c'est tous les jours pareil ! Mais,
si vous voulez un bon conseil, je serais vous, je choisirais l'enfer
français
- Mais, Saint-Pierre c'est exactement la même chose !!!!!!!
- Non non, pas du tout ! Car dans l'enfer français, un jour les gnomes
sont en grève, un jour on n'a pas livré les bûches, un jour le dragon
est en RTT, un jour il est en congé maladie, un jour il ne trouve plus
la marmite, un jour on n'a pas commandé le purin...

Un petit garçon rentre chez lui et dit à son père :
- Papa, papa ! Savais-tu qu'on peut avoir des enfants dans une éprouvette ?
- Je sais, fiston ! J'en ai eu deux avec une cruche...

karnager01 a écrit:Un petit garçon rentre chez lui et dit à son père :
- Papa, papa ! Savais-tu qu'on peut avoir des enfants dans une éprouvette ?
- Je sais, fiston ! J'en ai eu deux avec une cruche...

Elle est courte mais bonne !!

@+

des fois il n'y a pas besoin de longue...voici une autre qui est longue :

C'est un petit garçon qui rentre dans un café avec son père. Le père commande un paquet de cigarettes et se met à fumer. Le garçon lui demande :
- Papa je peux acheter des cigarettes pour fumer moi aussi?
- Fiston, est-ce que ta bite atteint ton trou du cul?
- Non ?!
- Alors voila ta réponse.
Cinq minutes après le père commande un whisky et le petit demande :
- Papa je peux acheter du whisky pour boire comme toi ?
- Fiston est ce que ta bite peut atteindre ton trou du cul?
- Non.
- Alors voila ta réponse.
Ensuite, le père commande un jeu à gratter et son fils lui demande:
- Papa je peux acheter un jeu à gratter moi aussi?
- Bien sur!
Le père gratte son ticket et n'as rien eu tandis que le fils gagne un million d'euro. Le père lui dit :
- Tu vas partager j'espère?
- Papa est ce que ta bite peut atteindre ton trou du cul?
Le père enthousiaste répond:
- Bien sur mon fils!
- Eh bien va te faire enculer!

Salut !


Deux blondes visite le L'ouvre au mois de Juillet , et arrivant à la fin de la Visite les deux blondes ,
s'arrêtent admirative devant la "statue d'apollon", dont les parties génitales" sont cachées par une "Feuille de vigne"!

Et la une des deux reste scotchée béate et bout d'un moment ,l'autre blonde demande à quoi penses tu et la l'autre;
répond je pense qu'il vaudrait mieux revenir en automne

@+

lool joli, ma femme est blonde lol et elle a pas trop rigolé

C'est une blonde qui rentre dans un magasin d' animaux.
Le vendeur lui demande si elle a besoin d' aide et il lui propose une belle affaire: un perroquet.
Il lui explique : si vous tirez sur la patte droite il parle anglais et si vous tirez sur la patte gauche il parle francais.
Et la blonde dit:
Et si je tire sur les deux ?
Le perroquet répond:
Bah, je tombe connasse !!!!

karnager01 a écrit:C'est une blonde qui rentre dans un magasin d' animaux.
Le vendeur lui demande si elle a besoin d' aide et il lui propose une belle affaire: un perroquet.
Il lui explique : si vous tirez sur la patte droite il parle anglais et si vous tirez sur la patte gauche il parle francais.
Et la blonde dit:
Et si je tire sur les deux ?
Le perroquet répond:
Bah, je tombe connasse !!!!

trooooop boooon

oui elle est super
attention karnager01, tu vas avoir toutes les blondes du fofo contre toi lol

bidouapache a écrit:oui elle est super
attention karnager01, tu vas avoir toutes les blondes du fofo contre toi lol

deja la mienne elle grogne

bonsoir

regardé ce lien jusqu'à la fin

https://www.youtube.com/watch?v=EmWjQ5Opt48

lool la bestiole bleu

Moralité qui vas à la chasse ,perd sa place!

vaut dire qu'elle avait "faim cette petite bête bleu !!

@+